Wenn man als Bisexueller herauskommt, fühlt man sich wie eingedrungen

Dein Bestes Leben

t Steven Underwood

In der Serie von OprahMag.com Herauskommen LGBTQ-Veränderer reflektieren ihren Weg zur Selbstakzeptanz. Es ist zwar schön, mutig Ihre Identität mit der Welt zu teilen, aber die Entscheidung dafür liegt ganz bei Ihnen - Punkt.


Nein Coming-Out-Geschichte ist das gleiche, aber sie alle erfordern eine grundlegende Handlung: Nehmen Sie Ihre innere Wahrheit und sagen Sie sie laut aus. Aber was passiert, wenn diese Worte unter den Teppich gekehrt und ignoriert werden?

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Obwohl Steven Underwood für seine Familie bereits als bisexuell herausgekommen ist, hat er das Gefühl, dass ein bedeutender Teil von ihm - der Teil, der von Männern angezogen wird - immer wieder übersehen wird. Wenn seine Familie nach seinem Leben fragt, fragen sie nach den Frauen, die er sieht. Es ist, als würde er nur akzeptiert, wenn er teilweise gesehen wird. „Meine Familie weiß, wer ich bin. Sie wollen es nicht sehen “, schreibt er.

In diesem Aufsatz für die Coming Out-Reihe von OprahMag.com setzt sich Underwood - im Gespräch mit einem anderen bisexuellen Mann - mit dem Gefühl auseinander, sowohl queere als auch heterosexuelle Gemeinschaften zu sein. Er vergleicht das Erfahrung der Bisexualität zu einer Unterbrechung, einer Neugierde also nie ganz akzeptiert .


Ich habe versucht, als bisexuell für meine Familie herauszukommen, bevor ich in einem MTV News Artikel über gefundene Familien . Der Artikel war eine Gratwanderung, mit der ich als Schriftsteller vertraut bin: Ich habe versucht, barfuß und entblößt auf harten persönlichen Grund zu treten. Es war direkt - wenn nur meine Familie sich darum gekümmert hätte, den Link zu öffnen, den ich im Gruppenchat geteilt habe.

Aber niemand in meiner Familie hat es gelesen. Oder wenn doch, haben sie es nicht gut gelesen. Sie fragen sich immer noch, fragen mich immer noch mit schiefem Lächeln, welche Frauen ich überhaupt mag. Meine Familie entzieht meiner Sexualität während meines jährlichen Besuchs in meiner Heimatstadt Columbus, Ohio. Es gibt immer eine Fixierung darauf, mit wem ich schlafe, aber eine Ablehnung der Person, die ich tatsächlich bin.

Ich war immer beleidigt, dass meine Familie diesen Artikel nie gelesen hat. Stattdessen sprechen sie viel über meine Karriere als Schriftsteller und geben mir Vorschläge für Themen, die sie gerne angehen würden. Mein Großvater hat es sich zur Aufgabe gemacht, mir verschiedene biblische Einstellungen vorzulegen, über die ich sprechen könnte, um die Öffentlichkeit über die Wahrheit des Christentums und „die Gerechtigkeit des Schwarzen in seinem Evangelium“ aufzuklären. Meine Mutter hat ihre eigene Fanfiction von einer Zeit, in der ich sie und meine Schwestern in einem Fernsehfilm besetzen werde.

'Es gibt immer eine Fixierung darauf, mit wem ich schlafe, aber eine Ablehnung der Person, die ich tatsächlich bin.'

Soweit ich das beurteilen kann, treten sie auf um mein offenes Geheimnis. Eine, die ich nicht im geringsten verstecke - aber ich bin nicht bereit, sie zu wiederholen. Was würde ich von einem weiteren Versuch profitieren, die bedingungslose Liebe meiner Familie zu beweisen? Die Chancen stehen gut, dass mein 'Herauskommen' mit einer Selbstglückwunschfeier über das Bedingungslose meiner Familie belohnt wird Toleranz von mir.

Wenn ihre Liebe wirklich bedingungslos wäre, gäbe es keine Notwendigkeit für Toleranz oder gar Feier. Meine Schwestern mussten nie gerade herauskommen. Sie müssen nie das Gefühl haben, die Familie für einen großartigen Moment ihrer eigenen Verwirklichung zu unterbrechen.

Aber als bisexueller Mann dringe ich immer nur durch das Vorhandensein oder das Nebeneinander ein. In queeren Gemeinschaften macht die weibliche Anziehungskraft meine Existenz beunruhigend. In heterosexuellen Gemeinschaften macht meine gleichgeschlechtliche Anziehungskraft meine Existenz verwirrend.

Zumindest bin ich nicht allein.

* *

Max (nicht sein Name) und ich haben uns zum ersten Mal auf Twitter getroffen. Max war damals eine andere Art von Mann: sensibel, zerbrechlich auf vorsichtige Weise. Wir teilten diskret Gedichte in einem geschützten Moment zwischen schwarzen Jungen, die den Schatten des Mittleren Westens und seine Männlichkeit verstanden.

Schließlich schrieb Max mir eine Nachricht und fragte: 'Ist es in Ordnung, mich als Bi zu betrachten, wenn ich noch nie Sex mit einem Mann hatte?'

Ich hatte die Erklärung, die ich geben wollte, und die Erklärung, die Realität war. Ich entschied mich für beides, indem ich beides nicht tat. Stattdessen bot ich die Erklärung an, dass ich wünschte, jemand hätte mich gegeben, bevor Liebhaber und Familie versuchten, meine Richtung zu leiten, basierend auf dem, was sie von mir wollten. „Es gibt einen Unterschied zwischen sexueller Leistung und Ihrer sexuellen Identität. Der Unterschied besteht darin, wie Sie sich definieren “, sagte ich.

bisexuell Noelle Stevenson erzählt ihre Coming-Out-Geschichte Warum ich auf Twitter als bisexuell herauskam Ich bin mit einem Mann verheiratet - und ja, ich bin immer noch bisexuell

'Ich habe gekappt, als ich das sagte, ich habe definitiv mit einem Mann vor diesem Gespräch geschlafen', antwortete Max später, als wir über Sprachnotizen sprachen. Es war eine nette Abwechslung, da wir trotz der von uns gebildeten Gemeinschaft nie zuvor die Zeit hatten, physisch in gegenseitiger Gegenwart zu sein. Ich nehme an, Sie können emotionale Poesie nicht mit einem anderen Schwarzen teilen und nicht erwarten, dass es einen Anschein von Liebe gibt. Ich habe so viel über Max aus unseren früheren Gesprächen über sexuelle Fluidität angenommen. Dieses Crescendo, gesehen und gewollt zu werden: die Angst vor dem, was dieser Wunsch bedeuten könnte.

Nicht lange nach diesem Geständnis wurde Max von seiner damaligen Freundin und Mutter seines Kindes, einer prominenten Berühmtheit, öffentlich als bisexuell eingestuft. Von da an wurden sein Name, sein Ruf und seine Sexualität im Internet zum Gegenstand der Fixierung.

Max 'Stimme war sein eigener Sturm, als er eine Geschichte erzählte, die ich seit Monaten kannte, ihn aber nie laut sagen hörte: „Ich wurde auf eine sehr öffentliche Art und Weise geoutet, auf eine Art und Weise, die' Googleable 'war, auf eine Art und Weise, die mich erschütterte und hat mich von jemandem, den ich geliebt habe, zur Therapie geschickt “, sagte er.

Max 'Ausflug war der Katalysator für seine persönliche Entschlüsselung. Während sich die Erzählung von Stigmatisierung normalerweise auf die Datierung konzentriert, kann das Herauskommen auch Unterstützungssysteme beschädigen - etwas, das Bi-Männer fürchten, zu verlieren. Bei so viel männlicher Existenz geht es darum, eine Akzeptanzlinie zu ziehen, die die Seltsamkeit bedroht. Es spielt keine Rolle, ob die Freundschaften nicht von Wert waren, was sich daran zeigt, wie leicht sie nach dem Herauskommen zerstört wurden. Es ist nur wichtig, dass die Beziehung fühlte von Wert. Es ist möglich, Menschen zu verlieren, bei denen Sie sich einmal emporgehoben und akzeptiert fühlten.

Und innerhalb von queeren Spektren kämpfen wir oft gegen die Erzählung des „Passierens“ oder gegen die Idee, dass Bi-Leute versuchen, in irgendeiner Weise von unserer Offenheit für heterosexuelle Romanzen zu profitieren. Wir kämpfen gegen diese Idee, wenn wir versuchen, Sicherheit in unseren seltsamen Räumen zu finden.

Das Stigma der Bisexualität zwang Max, für einige Zeit aus seiner Heimat und seiner neugeborenen Tochter zu fliehen. Die Räume, die für ihn sicher sein sollten, waren nicht mehr. In seiner Heimatstadt unterzog er sich einer intensiven Therapie und Depression und überprüfte seine Grenzen nach zügellosen Online-, professionellen und öffentlichen Belästigungen. „Mein Gemeinschaftsgefühl mit der LGBT + -Gemeinschaft ist nicht vorhanden. Ein Großteil des Schadens kommt von meinem Ausflug. Ich fühle mich von all dem gebrochen “, sagte er.

Seit Max outed ist, wurde er fast wöchentlich von heterosexuellen Männern und Frauen online wegen seiner Sexualität herausgefordert. Sie posten Bilder von Max mit der Mutter seines Kindes und diskutieren absichtlich, wie sie ein Kind mit einem „schwulen Mann“ hatte, wodurch seine Wahrheit gelöscht wird. Jedes Mal, wenn diese Unterbrechungen auftreten, werden alte Wunden entsiegelt.

'In meinem Leben geht es darum, die Sprache zu klären, warum ich es verdient habe, in einem Raum zu sein.'

Die Reaktion auf Max 'Sexualität unterbricht weiterhin sein Leben. Vielleicht liegt es daran, dass unsere Existenz als bisexuelle Männer die konventionelle Definition von 'queer' unterbricht, was 'gleichgeschlechtliche Anziehungskraft' ist.

Manchmal denke ich, dass andere uns als Unterbrechung ihrer Existenz wahrnehmen, genauso wie ich das Gefühl hatte, ich würde den Status quo meiner gesamten Familie unterbrechen, indem ich herauskomme. In meinem Leben geht es darum, die Sprache zu klären, warum ich es verdient habe, in einem Raum zu sein, sei es in meinem Familienessen oder in der queeren Gemeinschaft.

* *

Die Wahrheit ist, dass meine Familie mich bei allem Gerede über das Vergehen nie als etwas gesehen hat, das geradeheraus ähnelt. Und ich habe meine Sexualität herausgefunden, als ich sechs Jahre alt war.

Meine Mutter hatte mich gerade geschlagen, weil ich meine Hand auf meine Hüfte gelegt hatte. Es war nicht etwas, was ich natürlich getan habe, obwohl ich als Kind so weiblich und geschmeidig war. Ich habe es getan, weil Matt auf dem Cartoon Digimon viel so posiert. Er war mein Favorit und ich wollte wie er sein. Es war eine harmlose Handlung, aber sie wurde als 'schwul' bezeichnet.

Es war entmutigend, weil ich damals dachte, ich wäre in Sicherheit, weil ich war nicht Fröhlich. Ich dachte, Jungen wären verlockend, und ich hielt meinen Blick oft auf sie gerichtet, eingefroren von ihrer Gelassenheit und der Art und Weise, wie Aufregung uns einfach besaß und uns zur Offenheit drängte. Aber ich mochte Mädchen. Ich war verknallt.

Mit sechs Jahren dachte ich, jeder mochte alle anderen, Jungen und Mädchen, genauso wie ich. Aufgrund meiner Erziehung schien es für einen Mann immer sündig zu sein wählen einen anderen Mann lieben. In diesem Moment erfuhr ich, dass meine Mutter und meine Cousins ​​sich anders fühlten. Es war eine Sünde, einfach zu sein geboren mit der Neigung, einen anderen Mann zu lieben.

„Meine Familie weiß, wer ich bin. Sie wollen es nicht sehen. '

Indem ich all diese Jahre später herauskomme, mache ich mich anfällig für die Idee der Urteile anderer Menschen und für das, was es bedeutet, als bisexuell zu existieren, ob ich mich um sie kümmere oder nicht. Jetzt weiß meine Familie, wer ich bin; Sie entscheiden sich einfach dafür, es nicht zu sehen. Ich denke nicht, dass die Liebe meiner Familie an Bedingungen geknüpft ist - ich denke, dass ihre Stolz ist.

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich wieder zu meiner Familie komme, wie in diesem Artikel. Ich mache mir mehr Sorgen darüber, wann Leute - Familie und Freunde - tatsächlich bereit sind, mich einzulassen.


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