Noelle Stevenson erzählt ihre Coming-Out-Geschichte in einem Original-Comic
Beziehungen & Liebe
Temi Oyelola / Eric Charbonneau In der Serie von OprahMag.com Herauskommen LGBTQ-Veränderer reflektieren ihren Weg zur Selbstakzeptanz. Es ist zwar schön, mutig Ihre Identität mit der Welt zu teilen, aber die Entscheidung dafür liegt ganz bei Ihnen - Punkt.
Noelle Stevenson ist eine New York Times Bestsellerautor und Cartoonist und Showrunner von Netflix She-Ra und die Prinzessinnen der Macht . Sie ist auch Autorin des vom National Book Award nominierten Graphic Novels Nimona über einen mächtigen und frühreifen Gestaltwandler und den Mitschöpfer der preisgekrönten GLAAD-Comic-Serie Holzfäller über eine Gruppe junger Mädchen, die an einem mysteriösen und magischen Sommercamp teilnehmen. Sie zeichnet sich durch skurrile feministische Fabeln aus. Ihre schlauen, respektlosen Arbeiten zeichnen sich durch einen schnellen Verstand aus, der die übergroßen Ängste ihrer gut gezeichneten Charaktere in Abrede stellt. In Stevensons Welten gibt es Sarkasmus mit seitlichen Augen und Wunder mit großen Augen.
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Oyeyola-ThemenStevensons Geschichten werden von stolz seltsamen Menschen bevölkert, trotz ihres eigenen holprigen Weges zum Herauskommen, von dem sie einen Teil in ihren jüngsten Memoiren offen legt. Das Feuer geht nie aus , ein schiefes und emotional raues Selbstporträt des Künstlers als junge Frau.
In dem folgenden Original-Comic, der exklusiv für OprahMag.com zum National Coming Out Day erhältlich ist, zeigt Stevenson ihren langen Weg zur Selbstakzeptanz, einen fast superheldenhaften Kampf gegen den Gender-Essentialismus ihrer evangelischen Erziehung und die obligatorische Geradlinigkeit unserer Kultur. Aber natürlich gibt es auch einen herzlichen Humor. Lachen Sie durch die Tränen, als die Autorin bereits unauslöschlicher Märchen in einem endet.
Ich war 23, als ich zu meinem besten Freund aus Kindertagen, Taylor, auf dem Vordersitz meines vertrauenswürdigen silbernen Chevy Cavalier herauskam, der während unserer Schulzeit unser Streitwagen gewesen war. Sie war die erste Person von zu Hause, die ich erzählte; Ich hatte ihr bereits einige Jahre zuvor zugegeben, dass ich nicht mehr an Gott glaubte, und sie hatte es sehr gut aufgenommen. Aber als schwul herauszukommen - das war etwas ganz anderes. Leute, die wir kannten, haben es einfach nicht getan machen Sachen wie diese. Es war bestenfalls immer abstrakt gewesen; eine Gefahr im schlimmsten Fall. Hätte sie Angst vor mir, vor der Intimität unserer Freundschaft und vor der ganzen Zeit, die wir seit unserer Kindheit zusammen verbracht hatten?
Noelle Stevenson 
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Noelle Stevenson Manchmal denke ich, ich war der letzte, der es wusste.
Ich bin in South Carolina aufgewachsen, eines von fünf Kindern, die alle zu Hause unterrichtet wurden. Die Reihenfolge der Geburt war sehr symmetrisch, geschlechtsspezifisch, was mich im Totpunkt treiben ließ - ich passte weder zu meinen Schwestern noch zu meinen Brüdern, und wenn es zu einer Paarung kam, schien ich immer diejenige zu sein, die ausgelassen wurde. Ich war sensibel und introvertiert und entwickelte eine extreme Fixierung auf Geschichten und Charaktere als Flucht, als Spiegel, um mich selbst zu verstehen, als besondere Welt, die nur für mich bestimmt war.
Noelle Stevenson Ich bin mir sicher, dass es bei Geschwistern überall ein Phänomen gibt, das 'Das bist du' heißt. Es passiert, wenn ein hässlicher oder nerviger Charakter im Fernsehen erscheint und Sie auf das Geschwister zeigen und es ankündigen, das Sie verärgern möchten: 'Das sind Sie.' Also eines Tages, als wir zuschauten Scooby Doo Mir wurde zugewiesen, was alle zustimmten, war die am wenigsten wünschenswerte Rolle (ja, dies schloss den Hund ein):
Noelle Stevenson Velma schien, wie ich, auch nicht ganz in die Gruppe zu passen, und als 'Lass uns trennen, Bande' passierte, wurde sie unweigerlich das dritte Rad oder ging off auf eigene Faust. Aber ich fand es toll, dass sie die klügste war und am Ende immer das Rätsel löste. Meine Geschwister hatten mir unwissentlich ein GESCHENK geschenkt. Velma war die Beste Scooby Doo Charakter!
Dann, eines Tages, in der Rubrik 'Spaß' der Zeitung & hellip;
Noelle Stevenson Es fühlte sich an, als wäre mein Vermögen gelesen worden; Mein Lieblingscharakter hatte mich mit einem Schicksal gebrandmarkt, das ich nicht akzeptierte. Dieses Schicksal schien mir zu folgen, wohin ich in den nächsten Jahren ging.
Noelle Stevenson Wenn ich zurückblicke, suche ich nach Hinweisen. Da war meine stolze Wildheit & hellip;
Noelle Stevenson Oder vielleicht war es & hellip;
Noelle Stevenson Dann war da noch der Organist, der mehrere Jahre bei uns lebte, unglaublich glamourös für meine Augen, der mich vorstellte Böse und als Trinity verkleidet aus Die Matrix um mich Süßes oder Saures zu nehmen & hellip;
Noelle Stevenson Und dann ... da war SIE.
Noelle Stevenson Zam Wesell ist ein Blink-and-You-Miss-It-Charakter in dem wohl schlechtesten Star Wars-Prequel von allen. Angriff der Klone . Aber sie war schön und mysteriös, und noch mehr war sie ANDROGYN. Ich war von ihr besessen, bevor der Film überhaupt herauskam.
Noelle Stevenson Zam wurde schnell in meine persönliche Mythologie gefaltet. Ich habe sie als Hauptfigur in meiner Vorstellung neu besetzt, ihre Formänderung unbegrenzt, jederzeit die vollständige Kontrolle über ihren Körper und ihre Präsentation - etwas, das ich mir so sehr gewünscht hatte, dass ich Schmerzen hatte. Ich hasste es, an einen Körper gebunden zu sein, vor allem, weil er sich in etwas verwandelte, auf das ich mich nicht geeinigt hatte: ein vollbusiges, kurvenreiches, das missbilligende Augen von den anderen Müttern in der Schule zog. Meine eigene Mutter beobachtete mich wie einen Falken, um sicherzustellen, dass meine Shorts nicht zu kurz waren, meine T-Shirts nicht zu eng und Spaghettiträger und Bikinis nicht in Frage kamen.
Ich verstand, dass mein neuer Körper mehr als alles andere eine Gefahr war, etwas, über das ich in den Augen der Welt keine Kontrolle hatte - aber Zam repräsentierte eine andere Art von Weiblichkeit. Eine fließende, mysteriöse, selbstbesessene Art von Weiblichkeit - wenn es überhaupt Weiblichkeit war.
Ich fand ein Foto von ihr ohne Helm mit einem entzückenden, stacheligen Pixie-Schnitt. Ich habe dieses Bild als ständigen Begleiter an meinem schwarzen Brett neben meinem Schreibtisch festgehalten.
Noelle Stevenson Ein paar Jahre später, als ich 15 war, nahm ich dieses Bild in den Salon und bat um den gleichen Schnitt.
Noelle Stevenson Also ja, wenn ich zurückblicke, gab es Hinweise. Aber keiner von ihnen hat sich zu der Zeit registriert, weil ich auch & hellip;
Noelle Stevenson In unserer Homeschool-Blase wurden Mädchen und Jungen ziemlich getrennt gehalten, und so Jungen mit ihren schlaffen Haaren und pickeligen Wangen und ihren Herr der Ringe Sammelkarten waren für mich von großem Interesse. Meine Freunde und ich entwickelten einen Geheimcode, um über sie zu sprechen, und jeder unserer Schwärme hatte einen speziellen Spitznamen. Ich nannte meine 'Speedy'. Er war die große Liebe meiner Jugend.
Noelle Stevenson Wenn Sie mich fragten, was ich eigentlich mit den Jungs machen wollte, die ich mochte, konnte ich es Ihnen nicht sagen - meine Fantasie ging nicht weiter als langsam zu Lifehouses 'Du und Ich' beim jährlichen Homeschool-Ball zu tanzen.
Noelle Stevenson Ich war wie eine völlig keusche Tina Belcher aus Bobs Burger . Außer dass ich nicht an Hintern dachte, begeisterte ich mich für Bauchmuskeln, konnte aber den Reiz nicht sehen und selbst das Küssen schien mir irgendwie abstoßend. Es war der Verfolgung das hat mich interessiert ... und Jungs wie dich zu haben, bedeutete soziale Währung. Wünschenswert zu sein bedeutete, dass Sie als Frau wertvoll waren. Es bedeutete, dass ich nicht allein sein würde, das dritte Rad, das seltsame so, wie ich es immer gewesen war. Ich hätte meine Person, die nur mich lieben würde. Und ich war ausgehungert - selbst mit meinen besten Freunden und meiner Familie waren Umarmungen und Kuscheln selten. Das Händchenhalten während des Vorhangs nach dem großen Homeschool-Spiel jedes Jahres war ein weltbewegendes Ereignis. Die Idee, einen FREUND zu haben und die Hände zu halten, wann immer Sie wollten & hellip; Ich konnte mich nicht einmal darum kümmern, geschweige denn mir vorstellen, dass die Dinge noch weiter gehen.
Ich schien immer diejenigen auszuwählen, die nicht verfügbar oder nicht erreichbar waren, weil es das Spiel war, sie zu verfolgen, das mich wirklich aufregte. Wenn ich eigentlich ausgegangen mit ihnen müsste ich ... Sachen machen , richtig?! Was für Sachen? Ich habe es nie gelernt. Aber in der grauen Zwischenzeit konnte ich mich sehnen und musste nichts tun.
Noelle Stevenson Dann kam das College. Wie jedes gute christliche Mädchen weiß, ist das College, wenn Sie The One treffen. Du bist mit 22 verheiratet und der Himmel hilft dir, wenn du mit 25 nicht mindestens ein Kind hast. Ich war bereit für meine Märchenromantik und absolut überzeugt, dass ich mich NICHT von der säkularen Welt verändern lassen würde .
Noelle Stevenson Die Tatsache, dass ich ausgewählt hatte Kunstschule - Ein Ort, der zu 75% weiblich war und ein großer Teil der anderen 25% hatte sehr wenig Interesse an Frauen - warf einen Schraubenschlüssel in die Dinge. Der sensible, künstlerische, christliche Junge (vielleicht mit einer Gitarre), auf den ich gehofft hatte, kam nicht zustande, und meine naiven Vorstellungen von märchenhafter Liebe und Beziehungen wurden schnell zerschlagen, als meine Seele und meine Träume vom unnachgiebigen Getümmel der Kunstschule gemulcht wurden.
Die Lesben um mich herum schlossen sich schnell zusammen und ich beobachtete sie mit Angst und Faszination. und wann immer es ein besonders schönes weibliches Aktmodell gab, fiel es mir unerklärlich schwer, mit einem normalen Rhythmus zu atmen. Ich nahm an, dass dies eine universelle Erfahrung war, und ich musste sowieso besser darin werden, Männer zu zeichnen, also entschied ich mich immer für die männlichen Models; Ich war stolz auf meine Fähigkeit, einen Penis ohne Emotionen zu betrachten, als ich skizzierte, absolut überzeugt, dass dies ein Beweis für meine Heterosexualität war.
Bis zum Juniorjahr war fast meine gesamte Freundesgruppe schwul oder bi oder pan, aber ich blieb ahnungslos.
Noelle Stevenson Trotzdem erreichten Lichtschimmer die dunkelsten, am meisten bewachten Ecken meines Geistes ... Ecken, von denen ich nicht einmal wusste, dass sie existieren. Ich hatte immer intensive Beziehungen zu anderen Mädchen gehabt, aber ich war nicht in der Lage, sie als romantisch anzusehen - zumindest nicht so, wie ich angenommen hatte, dass ich mich fühlen sollte. Die Puzzleteile passten noch nicht ganz - die Anziehungskraft war in meinem Kopf eindeutig Boy Shaped, und so hatte ich keine Ahnung, was ich von meiner Anziehungskraft auf Frauen halten sollte. Aber es gab einen seltsamen Schmerz in meinem Herzen, eine Sehnsucht, die ich nicht benennen konnte. Was bedeutete es, wenn Sie Ihr ganzes Leben mit jemandem verbringen wollten, selbst bei den alltäglichsten Aufgaben, und sich alles besser anfühlte, wenn er bei Ihnen war, und Sie sich einmal ein Bett teilten, weil die Heizung kaputt war und Sie es nicht bekommen konnten aus deinem Kopf ... aber du warst beide gute, heterosexuelle, christliche Mädchen?
Noelle Stevenson Es war nicht so, dass mir nie in den Sinn gekommen wäre, schwul zu sein. Es war einfach nicht so passen in meiner Vorstellung von mir selbst, und so tat mein Gehirn sein Bestes, um es vollständig herauszuarbeiten. Es war wie ein heißer Ofen, der irgendwo in meinem Hinterkopf brannte. Ich konnte seine Hitze spüren, aber wenn ich jemals zu nahe kam, würde ich instinktiv zurückschrecken, weil ich Angst hatte, verbrannt zu werden.
Was würde passieren, wenn ich es berühren würde? Würde ich feststellen, dass es nicht so heiß war, wie ich dachte?
Noelle Stevenson Außerdem würde Schwulsein bedeuten, dass ich es versäumt hatte, von Männern begehrt zu werden - was bedeutete, dass ich als Frau wertlos war. Es gibt eine sehr evangelische Vorstellung, dass wahres Glück außerhalb von Gottes Plan für Ihr Leben nicht möglich ist, und Sie werden immer eine Leere in Ihrer Seele spüren, dass etwas fehlt, und billige Freuden der Welt werden Sie für immer nicht wirklich befriedigen. So habe ich mich auch in Bezug auf Heterosexualität gefühlt. So lange hatte ich geglaubt, dass der richtige Junge der Schlüssel zu meinem Glück war - das fehlende Stück in meinem Leben, das mich als Person vervollständigen, mir einen Sinn geben und meine Familie stolz auf mich machen würde. Ich war noch nicht einmal in der Lage, das aufzugeben.
Mein Herz war während des Studiums auf viele verschiedene Arten gebrochen, und die Person, die ich am Ende war, war ganz anders als das naive Kind, das hineinging. Eine giftig mitabhängige Mitbewohnersituation brach zusammen und ich verlor meine engsten Freunde. Ich ging aus der Kirche und hörte bald ganz auf zu gehen. Ich war von der Liebe im Allgemeinen desillusioniert, geschweige denn von der Märchenversion, von der ich einmal geträumt hatte. Meine Gefühle waren zu groß, als dass jemand anderes sie hätte ertragen können, also zog ich mich in mich zurück. Ich war mehr denn je allein und hatte nicht einmal Jesus im Sinn, um Gesellschaft zu leisten.
Noelle Stevenson Aber nach Jahren der Jagd nach Jungen stellte sich heraus, dass das, was ich vermisst hatte, eine völlige Gleichgültigkeit gegenüber ihnen war, was sie anscheinend so macht wie Sie. Zahlen, richtig?
Noelle Stevenson Es stellte sich heraus, dass es sehr einfach war, mit Jungen zu schlafen, wenn es Sie einfach nicht interessierte.
Noelle Stevenson Ich dachte, die Schlechtigkeit sei nur ein Teil davon. Und ich bekam etwas daraus - das Gefühl zu sein wollte . Ich hatte kein Interesse an ihren Körpern, war mir aber meiner eigenen sehr bewusst. Ich musste meine Großzügigkeit für etwas nutzen, oder? Warum es verschwenden lassen?
Trotzdem wurde dieser heiße Ofen in meinem Kopf heißer und schwerer zu ignorieren. Während eines Praktikums in Los Angeles wurde ich von einer etwas älteren Lesbe betreut. Sie sprach über ihre Erfahrungen - 'Es ist wie ein Sleepover mit deinem besten Freund für immer' und 'Alles ist weich und da ist es.' vier Brüste '- Erfahrungen, die ich zugeben musste, klangen unbestreitbar ansprechend .
Noelle Stevenson ... aber ich schäme mich zu sagen, dass ich von all dem etwas mitgenommen habe: 'Ich denke, ich werde einen Mann heiraten und mich scheiden lassen, wenn ich merke, dass ich schwul bin.' Selbst als ich mich nach dem Leben sehnte, das sie beschrieb, gab es immer noch Dinge, die ich nicht zurücklassen konnte - einen Partner, den meine Großmutter ohne Angst treffen konnte. Eine Hochzeit in der alten Familienkirche, stolz auf die Gesichter meiner Eltern statt auf Unbehagen. Eine legale Ehe im Allgemeinen - zu diesem Zeitpunkt, im Jahr 2012, war dies noch nicht garantiert. Und ein Teil von mir maß immer noch meine Würdigkeit an meiner Begehrlichkeit für Männer.
Es war, als hätte ich eine Mauer im Kopf, eine, die ich nicht durchbrechen konnte, obwohl die Wahrheit dahinter immer größer wurde.
Noelle Stevenson Ich musste einen Freund finden, um es sicher zu wissen. Ich habe es damals nicht so gesehen - es war einfach ein Ziel im Leben, ein Beweis dafür, dass ich ein erfolgreicher Erwachsener auf dem Weg zu den Dingen war, die ich haben sollte: ein Ehemann, ein Haus, Kinder. Und als ich den perfekten Jungen traf, süß und einfühlsam und einen ganzen Fuß größer als ich, der jeden Müll auffing, den wir auf der Straße passierten, um ihn wegzuwerfen, und alle Musiknummern aus Disney-Filmen auswendig kannte ... schien es perfekt.
Zuerst gab es mir einen großen Ansturm, ein paar Dinge zu tun. Ich hatte das Gefühl, endlich in den exklusiven Club aufgenommen zu werden, um den ich mich immer aus der Ferne beneidet hatte.
Noelle Stevenson Ich habe es versucht, ich habe es so sehr versucht. Ich wollte, dass es so richtig war, dass ich uns beide angelogen habe.
Am Valentinstag brach alles zusammen. Es war mein erster Valentinstag als Teil eines Paares und wir hatten alle Schritte befolgt - ich hatte wunderschöne Dessous gekauft und wir waren zum Abendessen gegangen und dann & hellip;
Ich rollte mich zur Wand und weinte und weinte und weinte. Ich konnte ihm nicht einmal sagen warum.
Ich wusste wirklich zum ersten Mal, wie falsch ich gewesen war.
Das war nicht ich und ich würde es nie sein.
Noelle Stevenson Es dauerte eine Weile, bis das vollständig einsank. Und schließlich ... stürzten alle Mauern, die ich gebaut hatte, ein.
Noelle Stevenson Es war schwer zu wissen, was man mit diesen Informationen anfangen sollte. Die Erkenntnis, dass ich Jungen nicht mochte, hat die Anziehungskraft auf Frauen, die ich so lange unterdrückt hatte, nicht irgendwie angekurbelt. Es stellte sich heraus, dass das Küssen von Mädchen so einfach war wie das Küssen von Jungen, aber es war immer noch nicht ganz richtig. Die meisten von ihnen neigten dazu, Dinge abzuschalten, als sie merkten, dass ich ein Baby-Schwuler war - ich gab ihnen keine Schuld. Nachdem ich gewesen bin so falsch Für mein ganzes Leben schien es besser, allein zu sein. Ich könnte niemanden verletzen, wenn ich alleine wäre, und sie könnten mich nicht verletzen.
Vielleicht war ich einer dieser Leute, die gerecht waren gemeint alleine sein.
Noelle Stevenson Die Dinge in meinem Berufsleben waren noch nie besser gewesen, aber meine geistige Gesundheit brach zusammen. Ich wurde für prestigeträchtige Preise nominiert und gewann sie, aber ich hatte nicht einmal Freunde, die nah genug waren, um mich in die Notaufnahme zu fahren, wenn ich sie brauchte. Das zermalmende Gewicht dieser Einsamkeit fing an, mich einzuholen. Ich war erschöpft und gestresst und schlaflos, und niemand tröstete mich. Aber ich hatte dieses Leben gewählt - ich musste die Konsequenzen akzeptieren.
Aber dann & hellip; sie passiert.
Molly.
Noelle Stevenson Sie war schön und klug und schien immer im Zentrum einer Gruppe enger Freunde zu stehen - etwas, nach dem ich mich verzweifelt sehnte. Ich konnte sie nicht aus meinem Kopf bekommen. Ich habe kleine Zeichnungen gepostet, die heimlich nur für sie waren - und sie antwortete mit Zeichnungen, die so aussahen, als wären sie nur für mich.
Noelle Stevenson Wir flirteten subtil in dem weiten, unausgesprochenen Raum dazwischen. Ich hätte in einer Million Jahren nie gedacht, dass wirklich etwas passieren könnte. Ich lebte in Los Angeles, und sie lebte in New York, und sie hatte eine Freund . Nicht nur ein Freund, sondern ein ernsthafter, langfristiger Freund. Wir liefen bis zur Linie und testeten ihre Grenzen, während wir wussten, dass nichts wirklich passieren konnte.
Aber dann ... etwas tat geschehen.
Wir waren auf einer Comic-Convention in Toronto. Ich hatte versehentlich ein riesiges Hotelzimmer gebucht - die Präsidentensuite. Es war also sinnvoll, alle einzuladen, sobald die Bars geschlossen waren. Als ich in Mollys Freundesgruppe aufgenommen wurde, fühlte ich mich glücklich und warm. Wir hingen eine Weile alle zusammen rum, und dann tröpfelte die Gruppe nach und nach ins Bett, bis es fast 3 Uhr morgens war und wir die letzten dort waren.
Noelle Stevenson Das Bett war riesig, aber sie fand langsam ihren Weg zu meiner Seite. Im Dunkeln legte sie vorsichtig einen Arm um mich und hielt mich leise und sanft fest.
Ich habe in dieser Nacht überhaupt nicht geschlafen. Ich versuchte mich daran zu erinnern, wie man atmet. Jeder Kontaktpunkt auf unserem Körper war elektrifiziert. Und sobald die Sonne aufging, floh ich ins Badezimmer und duschte so lange wie möglich, bis ich sicher war, dass sie weg war. Ich habe sie für den Rest des Betrugs gemieden.
Was war gerade passiert?
Ich hatte versucht, Mädchen zu treffen, und die Leidenschaft, die ich suchte, kam einfach nicht. Aber dieses eine bestimmte Mädchen? Plötzlich fühlte ich alles, worauf ich mein ganzes Leben lang gewartet hatte.
Noelle Stevenson Oh, das war eine schlechte Idee. Eine schreckliche Idee. Besonders als sich herausstellte - Überraschung! -, dass Molly und ihr Freund nach Los Angeles zogen. Ich habe mir keine Dinge vorgestellt - sie mochte mich auch. Ich hatte mich für niemanden so gefühlt. ich musste es tun etwas. Ich musste es zumindest versuchen.
Ich war schon zu tief drin.
Noelle Stevenson Okay, sie hatte einen Freund, aber sie hatten eine offene Beziehung! Nachdem ich mein ganzes Leben lang meine eigenen Gefühle abgeschaltet hatte, überzeugte ich mich davon, dass diese Situation funktionieren könnte. Immerhin hatte ich solche Angst, mit irgendjemandem verwundbar zu sein - jemandes sekundärer Partner zu sein, würde viel von diesem Druck abbauen, oder? Ich könnte weiterhin mein mysteriöses, einsames Ich sein und trotzdem eine Freundin haben. Was wäre, wenn ich wieder das dritte Rad wäre, das ungerade?
Noelle Stevenson Ich verliebte mich schwer, und schnell . Als sie bei mir war, war ich unerträglich glücklich - und wenn sie es nicht war, konnte ich an nichts anderes denken. In kalten Nächten fragte ich mich, ob sie warm genug war; Als sie mit ihrem Freund an den Strand ging, versuchte ich nicht daran zu denken, wie ich diejenige sein wollte, die ihr das Meer zeigte. Einige Nächte blieb sie - aber am Morgen würde sie vor dem Frühstück weg sein.
Noelle Stevenson Ich habe versucht, in Ordnung zu sein. Wie immer vergrub ich meine eigenen Wünsche und Bedürfnisse für die Person, von der ich dachte, dass ich sie sein musste. Ich hatte dem zugestimmt, oder? Ich konnte nicht bedürftig erscheinen. Ich konnte die Regeln nicht brechen. Ich hatte mich in zwei Teile geteilt - ein Teil schrie nach mehr und der andere versuchte verzweifelt, cool und gelassen zu sein und fein Mit allem.
Die Wahrheit ist, ich hatte nie mehr jemanden gewollt. Und jeder Moment, in dem sie nicht bei mir war, war wie ein Messer in meinem Herzen.
Noelle Stevenson Wie sich herausstellte, konnte ich nicht lange cool bleiben.
Meine Gefühle waren immer zu groß, zu heiß, zu chaotisch und höllisch gewesen, und nachdem ich jahrelang versucht hatte, sie zu unterdrücken, kochten sie alle gleichzeitig an die Oberfläche. Die Wände um mein Herz zersplitterten wie nichts anderes als Glas. Ich wollte mit ihr zusammen sein. Ich wollte der sein einziger mit ihr so schlecht.
Ich war nicht in Ordnung. Weder war ihr Freund. Etwas musste geben und es tat es, als unser vorläufiges Arrangement in Flammen aufging.
Noelle Stevenson Am Morgen war sie weg und ich stand überhaupt nicht auf.
Aber seltsamerweise, nachdem ich ein Leben lang meine eigenen Wünsche und Bedürfnisse geleugnet hatte, kam mir sogar inmitten des qualvollen Herzschmerzes ein unerwarteter Frieden in den Sinn. Zum ersten Mal in meinem Leben wusste ich, was ich wollte. Ich wollte SIE. Und wenn es nicht sie sein könnte, na ja ... zumindest wusste ich, dass ich es war bereit . Mein Herz war so lange geschlossen gewesen, aber ich verstand endlich, was es bedeutete, jemanden zu lieben - Ja wirklich jemanden lieben. Nicht die naive Liebe meiner Kindheit, alle Spiele und Verfolgungsjagden und verschlüsselten Nachrichten, sondern Real Liebe. Jemandes Seele zu sehen und ihn deine sehen zu lassen. Sich um jemanden zu kümmern und ihn sich um dich kümmern zu lassen. Die Art von Liebe, die dich besser macht, weil du besser sein willst Sie .
Wir haben uns getroffen, um zu reden. Sie hatte die Sache mit ihrem Freund beendet, und es war meine Schuld. Wir erwarteten ein elendes Gespräch voller Verletzungen - aber keiner von uns war so wütend, wie wir es erwartet hatten. Sie wollte Eis; Wir gingen Eis essen. Dann war das Einkaufszentrum nicht weit, also gingen wir dorthin und stöberten durch Haushaltswaren. Und dann gab es ein Kino, also beschlossen wir, einen Film zu sehen. Unsere Hände schwebten eng auf den Armlehnen, aber sie berührten sich nicht. Wir hatten danach Hunger und hielten für Ramen an. Wir hatten versehentlich den ganzen Tag zusammen verbracht.
Ein paar Tage später fragte ich sie, ob sie zum Super Bowl kommen wolle. Keiner von uns wollte sich wirklich den Super Bowl ansehen, aber es war eine gute Ausrede wie jeder andere, sich zu sehen. Wir liefen auf der Couch immer näher, genau wie in der ersten Nacht im zu großen Hotelbett. Beyoncé spielte die Halbzeitshow, und sie weinte, und ich liebte sie dafür. Ich wiegte dieses Gefühl leise in seiner ganzen Fülle in mir. Ich hatte es noch nicht gesagt - ich wollte, dass sie sicher war, bevor ich es tat -, aber ich liebte sie.
Wir hatten vereinbart, dass es zu früh war, aber wir küssten uns in dieser Nacht in der Küche.
Ein paar Tage später holte ich sie in einem U-Haul ab und half ihr, in ihre neue Wohnung zu ziehen.
Ich denke, wir waren nie sehr gut darin, uns voneinander fernzuhalten.
Noelle Stevenson Nachdem ich ein Leben lang meine Gefühle geleugnet, jeden Wunsch und jedes Verlangen hinterfragt und mich zurückgezogen hatte, wenn jemand zu nahe kam, hatte ich endlich meine Person. Ich hatte keine Zweifel mehr. Sie war es. Ich war bereit.
Ich dachte, ich hätte Märchen aufgegeben. Aber am Ende war es doch ein Märchen - so viel besser als alles, was ich mir jemals erhofft hatte.
Noelle Stevenson Meine Geschichte ist chaotisch, voller Stolpersteine und falscher Wendungen, aber ich glaube nicht, dass ich daran etwas ändern würde. Ich musste kämpfen, um zu wissen, was ich jetzt weiß; Wenn ich zurückgehen und diese Wahrheit meinem früheren Ich zeigen könnte, weiß ich, dass sie sie immer noch nicht akzeptieren würde. Und ich weiß, dass ich noch lange nicht fertig bin. Es gibt immer noch so viele Dinge, die ich nicht über mich selbst weiß, aber eine Sache, die ich inzwischen weiß, ist, dass ich mich langsam entfalte ... und es gibt keine Eile. Vielleicht scheinen meine Schlussfolgerungen allen anderen offensichtlich zu sein, die nicken und sagen, dass sie es die ganze Zeit gewusst haben ... aber es ist ein Weg, den ich gehen muss, auch wenn er lang und kurvenreich und oft peinlich ist.
Ich weiß, dass es mich dahin bringen wird, wo ich hin muss.
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