Ja, das Kämpfen in einer Beziehung ist normal - hier erfahren Sie, wie Sie es besser machen können

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Konflikte in jeder sinnvollen Beziehung sind unvermeidlich. (Frag einfach meinen Mann.) Keine zwei Menschen verarbeiten das Leben genauso und jede unserer einzigartigen Geschichten ist das Ergebnis einer unterschiedlichen Kombination von Auslösern, Gedankenmustern und emotionalen Reaktionen. Aus all diesen Gründen können Paare gelegentlich (oder häufig) in Meinungsverschiedenheiten geraten - was schnell zu Kämpfen führen kann.

Aber anstatt das Streiten als Schlecht Experten sind sich einig, dass Beziehungskonflikte tatsächlich gesund sein können - eine Gelegenheit dazu Erfahren Sie mehr über Ihren Partner und wie man als Team zusammenarbeiten kann. Natürlich kann es schwierig sein, dies so zu sehen, wenn Ihr Blut kocht, Ihre Toleranz zusammengebrochen ist und Sie in einem Meer der Entmutigung ertrinken. Der Kampf kann real sein - aber da sind Strategien zur Bewältigung der Spannungen, wenn Probleme auftreten.

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„Wenn mir ein Paar davon erzählt hätte noch nie Kämpfe, dann würde ich mir Sorgen machen “, sagt die lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin Kiaundra Jackson. Und während sie betont, dass das Kämpfen in der Tat normal ist, gibt es dort sind Bestimmte rote Fahnen, die auf Ihre Probleme hinweisen könnten, sollten besser von einem Berater oder Therapeuten in Anspruch genommen werden. Wenn Sie und Ihr Partner es zu tun haben Untreue oder wenn Sie häufig Ultimaten geben, sich gegenseitig Namen nennen, Kämpfe mit Ihren Kindern beginnen, Drohungen aussprechen oder ständig die Meinung anderer zu Ihrer Beziehung äußern, empfiehlt sie, einen Fachmann aufzusuchen. (Und du solltest immer Wenden Sie sich an einen Fachmann, wenn Sie auf körperlichen Missbrauch stoßen.)



Aber wenn Sie glauben, dass Sie und Ihr Partner einfach gemeinsame Kommunikationsprobleme haben (hat er wirklich vergessen, den Abwasch zu machen? nochmal ?!) Hier finden Sie einige Expertentipps, wie Sie Beziehungskämpfe gesünder lösen können.


Beginnen Sie vorsichtig.

Der zertifizierte Beziehungstrainer Steven Dziedzic - und Gründer der Eheberatungs-App Dauerhaft - Die Art und Weise, wie Gespräche beginnen, hat großen Einfluss darauf, wie sie sich auflösen. Dies sollte Paare dazu herausfordern, absichtlich darüber zu sein, wie sie einen Dialog beginnen.

Fragen Sie sich: Befähige ich sie oder versetze ich sie in eine Angriffsposition, wenn ich Probleme anspreche?

Die Art und Weise, wie Sie beginnen, besteht laut Dziedzic aus drei Teilen: Ihrem Ton, den tatsächlichen Wörtern, die Sie sagen, und Ihrer Lautstärke. Wenn eines davon hart ist, wird das Gespräch wahrscheinlich von dort aus bergab gehen. Daher kann es wichtig sein, darüber nachzudenken, wie Sie dazu neigen, Gespräche mit Ihrem Lebensgefährten zu beginnen. 'Fragen Sie sich: Befähige ich sie oder versetze ich sie in eine Angriffsposition, wenn ich Probleme anspreche?' Dziedzic empfiehlt.

Hören Sie einfühlsam zu.

Versuchen Sie inmitten eines Konflikts, die Welt mit den Augen Ihrer Liebsten zu betrachten. Versuchen Sie zu verstehen, wie sie das Problem sehen und was sie fühlen, und stellen Sie dann Fragen zur Klärung. Empfiehlt Dr. Gary Chapman, Eheberater, Sprecher und Autor des 5 Liebessprachen Serie .

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Sobald Sie wissen, woher sie kommen, rät er, etwas zu sagen wie: 'Ich glaube, ich verstehe, was Sie sagen, was Sie fühlen, und es macht sehr viel Sinn.' Chapman - der diesen Monat mit Co-Autor Shannon Warden ein neues Buch veröffentlicht hat, Der DIY-Leitfaden zum Aufbau einer dauerhaften Familie - fügt hinzu: 'Dieser eine Satz ist mächtig, weil du kein Feind mehr bist, sondern jetzt ein Freund.'

Nehmen Sie gemessene abwechselnde Gespräche.

Eine Aktion, die der Flamme eines Kampfes trockenes Holz hinzufügen kann, schneidet sich gegenseitig ab. Um dies zu vermeiden, schlägt Chapman vor, dass beide Parteien zu Beginn eines Gesprächs eine Frist für jede Person vereinbaren sollten, um ihre Gedanken und Gefühle auszutauschen. Das Festlegen von Zeitgrenzen hilft Ihnen, sich auf das Zuhören zu konzentrieren, da Sie wissen, wann Sie an der Reihe sind, zu sprechen, und Sie müssen nicht unterbrechen, um während der scheinbar ewigen Tirade der anderen Person einen Punkt zu machen.

Vermeiden Sie es, Forderungen zu stellen - oder sich auf Respektlosigkeit einzulassen und Wut auszulösen.

Wie in seinem Buch hervorgehoben Liebe Busters Der Autor, Eheberater und Psychologe Dr. Willard Harley Jr. hält Paare davon ab, sich gegenseitig zu sagen, was sie tun sollen. Harley - der auf Hochzeitsseminaren in den USA und Kanada spricht und zusammen mit seiner Frau eine tägliche Ehe-Radiosendung moderiert 'Marriage Builders Radio' - motiviert die Paare, die er rät, einen Wunsch folgendermaßen zu formulieren: 'Wie würden Sie sich fühlen, wenn Sie mir bei ... helfen?'

'Jedes Mal, wenn es in Ihrem Leben einen Bedarf gibt, gibt es eine Anfrage, die diesen Bedarf decken kann', sagt Dziedzic. Der Schlüssel ist die Verwaltung Ihrer Antwort, wenn Ihre Anfrage nicht sofort bestätigt oder erfüllt wird, sagt Harley. Zu oft kann es hier hässlich werden, und eine Meinungsverschiedenheit führt zu einem Kampf. Harley fleht Paare an, keine übertriebenen, destruktiven Urteile zu fällen (dich anzusehen, Wutanfälle), nur weil eine Person nicht bekommt, was sie will. Wenn Sie versucht sind, in diese Gefahrenzone zu eskalieren, rufen Sie eine 'Auszeit', indem Sie respektvoll mitteilen, dass Sie einen Moment brauchen, um sich zu beruhigen und das Gesagte zu verarbeiten oder einfach wegzugehen - nicht zu stürmen.

Finden Sie in Ihrem Zeitplan Zeit für konstruktive Gespräche.

Wenn Ihr Austausch zu heiß wird, erstellen Sie einen Zeitplan, wenn Sie glauben, dass Sie bereit sind, sich dem Thema erneut zu nähern. Dies gibt Ihnen die Möglichkeit, Ihre Gedanken zu sammeln und mit Nüchternheit zu planen, was Sie sagen möchten. Jackson fügt hinzu, dass einige Paare konsequent planen, wann sie Beziehungsprobleme angehen werden. Anstatt nach dem Zufallsprinzip Schwierigkeiten aufzuwerfen, die verbessert werden müssen, ist es für sie von Vorteil, wöchentlich oder monatlich etwa eine Stunde zu investieren, um Streitpunkte zu erarbeiten.

Auf die Frage, ob das Vorwegnehmen dieser Gespräche Angst auslösen kann, sagt Jackson, dass diese Technik tatsächlich das erzeugt Gegenteil bewirken. 'Sie freuen sich tatsächlich darauf, weil sie wissen, dass dies eine Zeit ist, in der sie die ungeteilte Aufmerksamkeit ihres Partners erhalten werden', sagt sie.

Neugierde ausdrücken.

'Es ist so selten, dass man sich wirklich gehört und verstanden fühlt', sagt Dziedzic, der während seiner Amtszeit bei der beliebten Hochzeitsressource The Knot auch mit Hunderten von Paaren zusammengearbeitet hat. Aus diesem Grund rät er Paaren, Fragen zu stellen oder Aussagen zu machen, die zeigen, dass ihr Partner versucht, sie zu verstehen, z. B. 'Erzähl mir mehr', 'Kannst du das auspacken?' und 'Ich verstehe es noch nicht, aber bitte mach weiter.' Dies, sagt er, hilft dem Hörer, Empathie zu entwickeln, und befähigt den Sprecher, sich gehört zu fühlen.

Gehen Sie zur emotionalen Wurzel des Problems.

'Unter jedem einzelnen Konflikt gibt es ein ungedecktes emotionales Bedürfnis', sagt Dziedzic. Beispiel: Ihr Ehepartner hat den Papierkorb nicht herausgenommen, obwohl Sie ein Dutzend Mal gefragt haben. Dies kann zu einem Streit führen - aber die Ebene unter der Erörterung der Aufgabe kann so etwas wie 'Ich fühle mich nicht geschätzt' oder 'Ich fühle mich nicht als Erster.' Sein. Wenn Sie sich die Zeit nehmen, genauer zu untersuchen, warum eine Handlung oder deren Fehlen eine bestimmte Reaktion hervorruft, kann das emotionale Grundbedürfnis angesprochen und ein besseres Verständnis erreicht werden. Außerdem, fügt Dziedzic hinzu, sollten Sie niemals annehmen Ihr Partner weiß, was Sie fühlen. Stattdessen? Sag es ihnen einfach.

Schaffe ein Klima der Liebe.

Die Voraussetzung für jede Reihe von Tipps zum Konfliktmanagement ist laut Chapman die Schaffung eines konsistenten, liebevollen Umfelds. Warum fragen Sie Ihren Ehepartner heute nicht: „Wie kann ich Sie in dieser Jahreszeit besser lieben?“ Hören Sie einfühlsam zu und teilen Sie dann den Wunsch Ihres Herzens. Wenn sich beide Parteien ständig geliebt fühlen, können Konflikte mit größerer Anmut angegangen werden.

'Auf diese Weise verbringen Sie Ihre Energie damit, nach einer Lösung zu suchen, anstatt Ihre Energie darauf zu verwenden, das Argument zu gewinnen', sagt Chapman. „Zwei Erwachsene, die nach einer Lösung suchen werden einen finden.'


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