Fünf Frauen werden real über komplizierte Mutter-Tochter-Beziehungen

Dein Bestes Leben

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Was macht die Beziehung zwischen Mutter und Tochter so angespannt, so wild liebend, so bedeutungsvoll - ob Sie täglich sprechen oder sie seit 20 Jahren tot ist? Fünf Frauen belasten die Wunder dieser einzigartigen Verbindung.


Der lange und bindende Weg

Es war schwer für Jacquelyn Mitchards Adoptivtochter, ihr neues Zuhause anzunehmen. Und noch schwerer zu akzeptieren, dass die Frau es anbietet.

Ich erinnere mich genau, wo ich war, als ich ihr Gesicht zum ersten Mal sah. An einem kalten Herbstnachmittag saß ich mit meinem Laptop auf meinem Bett und überarbeitete einen Roman, als eine E-Mail eintraf. Ein Freund hatte mir ein Foto von vier kleinen Mädchen geschickt, allesamt äthiopische Waisenkinder; Sie hoffte, zwei von ihnen adoptieren zu können. Aber es war einer der anderen, der älteste, der mein Auge auf sich zog. Sie war der schönste Mensch, den ich je gesehen habe.

Sie würde wahrscheinlich nie adoptiert werden, sagte mir meine Freundin. Sie würde wahrscheinlich gezwungen sein, ihre kleine Schwester - das vierte Mädchen auf dem Foto - zu unterstützen, indem sie als Prostituierte arbeitete. Sie würde wahrscheinlich an AIDS erkranken und vor dem 20. Lebensjahr tot sein. Ihr Vater war an AIDS gestorben, und als ihre leibliche Mutter keine andere Wahl sah, als ihre Kinder zur Adoption abzugeben, hatte dieses Mädchen gedroht, Bleichmittel zu trinken. Sie würde ihre Mutter niemals verlassen, sagte sie. Sie würde niemals nach Amerika gehen.

Ich habe versucht, das Mädchen aus meinem Kopf zu verbannen, das Foto in den Mülleimer meines Computers zu ziehen und es dann zu leeren. Aber ich konnte ihr Gesicht nicht vergessen. Eines Tages rief ich aus einer Laune heraus die Adoptionsagentur an. Hatte jemand die beiden anderen Mädchen auf dem Foto adoptiert? Nein, wurde mir gesagt. Die große Schwester war das Problem: Sie war ... schwierig. Ich fragte, hatte sie besondere Bedürfnisse? Nein, sagte der Sozialarbeiter. Sie war nur wild.

Mein Mann und ich hatten genug Kinder - sieben, um genau zu sein, einige biologisch, einige adoptiert. Ihr Alter reichte von Rob (23) bis Atticus (nur 3). Wir hatten kürzlich auch eine finanzielle Katastrophe - kaum ein guter Zeitpunkt, um mehr Verantwortung zu übernehmen. Trotzdem sehnte ich mich so nach diesem wilden Kind. Und so kamen Merit und ihre kleine Schwester Marta zehn Monate später am Weihnachtstag zu mir nach Hause.

Anfangs schien alles in Ordnung zu sein: Der Verdienst war vom Schnee fasziniert; Sie liebte ihre Weihnachtsgeschenke. Ich war optimistisch. Ich wusste, dass interkulturelle Adoptionen kompliziert sein können, selbst wenn sie von manchen als falsch angesehen werden. Aber ich hatte das schon einmal gemacht. Was könnte so anders sein? Dies: Verdienst hasste mich.

In den Tagen nach ihrer Ankunft trauerte sie mit einer Intensität, die ich noch nie zuvor gesehen hatte. Sie weigerte sich, etwas anderes als Brot zu essen. Alles, was sie von mir wollte, ließ sie mich wissen, war eine Ausbildung. Sie sagte mir eines Nachts, als wir auf einem Parkplatz zu unserem Minivan gingen, dass sie niemals eine amerikanische Staatsbürgerin sein würde. 'Schatz', sagte ich ihr, 'das bist du schon.' Merit drehte sich um, trat gegen die Seite des Wagens und verbeulte ihn. Die anderen Kinder schnappten nach Luft. 'Ich bin nicht dein Schatz', sagte sie.

Schließlich wurde mir klar, dass ich nur alles tun konnte, was ich tun konnte. Nichts würde uns jemals näher bringen.

Und das war sie nicht. Manchmal konnte ich Verdienst zu mir ziehen. Wenn ich kochte, maß ich die Zutaten und sie beobachtete sie unbemerkt in den Topf. Sie ließ sich von mir zum Schlittschuhlaufen auf dem zugefrorenen See mitnehmen, wo sie absolut nicht ausgerüstet und absolut furchtlos war. Sie schnürte ihre Schlittschuhe und fiel 40 Mal. Wir gingen zusammen schwimmen, und am Pool stieg sie die Leiter zum höchsten Sprungbrett hinauf und sprang in das tiefe Ende, direkt nach unten, wo sie blieb, bis ich sie hochzog. Sie klammerte sich an mich, bis wir den Rand erreichten, dann zog sie sich heraus, lehnte meine Hilfe ab und ging weg.

Wenn ich lese Kleine Frau Laut für die anderen Kinder würde sie vor der Tür zuhören. Ich brachte sie sogar zum Orchard House in Concord, Massachusetts, und zeigte ihr den Raum, in dem Louisa May Alcott schrieb. Ich sah Tränen in ihren Augen, als ich ihr sagte, dass der Klassiker auf der Autorin und ihren eigenen drei Schwestern basiert. Aber Merit bestritt, wie bewegt sie war. 'Es ist nicht real', sagte sie. 'Es ist eine Geschichte.'

'Okay, ich werde dich als meine Mutter nehmen.'

An ihrem ersten Geburtstag in den USA, als sie elf wurde, spielten wir ein Spiel, eine Familientradition. Jeder von uns drückte einen Wunsch nach Verdienst aus, dann konnte sie einen Wunsch für sich selbst äußern. 'Um in eine wunderschöne riesige Stadt weit weg von hier zu ziehen', sagte sie mit einem Lächeln.

Schließlich wurde mir klar, dass ich nur alles tun konnte, was ich tun konnte. Nichts würde uns jemals näher bringen. Auf diese Weise verging ein Jahr. Ich glaube, im Kampf ging es darum, dass ich Butter auf ihre Erbsen legte (sie hasst Butter), aber was auch immer es war, an einem kalten Herbstabend weigerte sich Merit hereinzukommen und saß die ganze Nacht auf dem Trampolin in unserem Hinterhof und trank Wasser aus dem Schlauch. Den anderen Kindern zu sagen, dass es ihr egal war, ob Kojoten sie aßen. Schließlich gab ich es auf, sie hinein zu locken.

Ich erwachte und fand Verdienst in der Dunkelheit neben meinem Bett. Ich fragte mich, ob sie mich schlagen würde. Stattdessen sagte sie: 'Okay, ich werde dich als meine Mutter nehmen.' Sie stieg ins Bett und ich hielt sie fest und sie weinte drei Stunden lang, bis sie in einen Schlaf fiel, der eine Nacht und einen Tag dauerte.

Ballon, Illustration, Gelb, Glücklich, Kunst, Sommer, Heißluftballon, Heißluftballon, Spaß, Liebe, Illustrationen von Julia BreckenreidIch habe noch nie so mächtig um eine Beziehung gekämpft - weder mit einem Liebhaber noch mit einem Ehemann, mit niemandem. Wir gehen immer noch selten einen Monat ohne ein verbales Sparringspiel. Und doch ist von allen meinen Kindern der Verdienst derjenige, von dem ich weiß, dass er ohne Frage ihr Leben für mich riskieren würde.

Vor nicht allzu langer Zeit hörte ich, wie sie das Haus beschrieb, das sie bauen würde, wenn sie erwachsen ist, mit fünf Schlafzimmern: eines für sie und ihren Ehemann, eines für ihre Tochter, eines für ihren Sohn, eines für Gäste. Das sind nur vier, sagte jemand. 'Nun, einer ist für Mama', sagte sie. 'Wenn Mama eine alte Dame ist, wird sie in meinem Haus wohnen.'

Für ihren College-Aufsatz schrieb sie über meine Bemühungen, drinnen einen Zitronenbaum zu züchten. Es enthielt die Zeilen: 'Ich bin der Zitronenbaum meiner Mutter. Ich gedeihe dort, wo ich nicht gepflanzt wurde. “


Stärker zusammen

Kris Crenwelge reiste in die Ausläufer Georgiens - und zum Trost von 19 Fremden -, um sich mit einem einzigartig verheerenden Verlust auseinanderzusetzen.

Meine Mutter starb an Krebs, als sie 34 Jahre alt war, und ich war 10. Als junger Mensch hatte ich Mühe, mir vorzustellen, dass ich über das Alter hinaus leben würde, in dem ich sie verloren hatte. Einmal hatte ich keine Ahnung, was ich mit mir anfangen sollte. Ein Teil von mir fühlte sich immer noch 10 Jahre alt und wartete auf Anleitung, die ich niemals erhalten würde. Der Muttertag war der einsamste Tag des Jahres - eine Erinnerung an das, was fehlte. Ich weigerte mich, es zu feiern.

Fast 40 Jahre nach ihrem Tod sagte ich mir, dass es mir gut gehe. Und äußerlich war ich - ich hatte es geschafft, ein erfolgreicher, blühender Erwachsener zu werden. Aber das Kind in mir litt immer noch und sie wusste nicht, wie sie es stoppen sollte. Trauer - ungelöst, lauernd - tauchte zu zufälligen, unangemessenen Zeiten auf: Im Laufe der Jahre fühlte ich ein wenig Zischen in meiner Brust, als ich Mütter und Töchter einkaufen oder zu Mittag essen sah. Als sich meine Freunde über ihre Mütter beschwerten, konnte ich mich nicht bemitleiden. Tatsächlich wurde ich oft wütend: Zumindest hast du eine Mutter, die dich nervt . Ich war fasziniert von Frauen in dem Alter, in dem meine Mutter gewesen wäre, aber ich zögerte, mich mit ihnen anzufreunden - ich wollte nicht zu bedürftig erscheinen, um sie gegen ihren Willen zu Ersatzmüttern zu machen. Wie die meisten Menschen weine ich während Stahlmagnolien , aber als ich am Ende nicht aufhören konnte zu heulen Schlechte Mütter Ich wusste, dass ich einige Probleme zu lösen hatte.

Wir fühlten uns alle gleich: festgefroren in dem Alter, in dem wir waren, als unsere Mütter starben.

Das Wichtigste unter ihnen war die Angst, dass ich meine Verbindung zu meiner Mutter verloren hatte - der Person und nicht zu meiner Mutter, der kranken Person. Wenn ich mich an sie erinnerte, stellte ich sie mir immer krank und schwach vor. Aber im Leben war sie positiv und optimistisch gewesen, mit einem lauten Lachen und einem texanischen Ausdruck; Sie nannte alle 'Schatz'. Für mich sah sie aus wie eine Kombination aus Elizabeth Taylor und Mary Tyler Moore: groß, mit schwarzen Haaren, funkelnden haselnussbraunen Augen und einem riesigen fuchsiafarbenen Lächeln. Sie war stolz auf ihre griechische Nase und ihre Doppel-Ds; Sie war mollig und hätte sich nicht weniger kümmern können. Sie war die Heimkehrkönigin ihres Colleges. Sie saß auf der PTA. Sie war furchtlos, und die Leute mochten sie, und ich wollte diese Version von ihr dem Invaliden überlagern, der mein Gedächtnis entführt hatte.

Vor einigen Jahren nahm ich mit 19 anderen Frauen, die alle 20 Jahre oder jünger waren, als ihre Mütter starben, an einem Wochenend-Retreat für Mütter ohne Töchter in einem Spa im Weinland von Georgia teil. Ich war fasziniert, aber vorsichtig. Als ich aufwuchs, hatte ich gelernt, nicht über meine Mutter zu sprechen - das machte es den Menschen unangenehm, wie ich herausgefunden hatte. Außerdem kann ich nicht gut mit Fremden teilen, und während ich Yoga mag (was auf der Tagesordnung stand), befürchtete ich, ich müsste alles in Gruppendiskussionen entblößen und mich vielleicht auf traurige Vertrauensverluste einlassen.

Was ich stattdessen fand, war eine Schwesternschaft. Wir saßen im Yoga-Studio im Kreis und hatten einen 180-Grad-Blick auf die Blue Ridge Mountains. Wir erzählten unsere Geschichten. Jeder war anders, aber als ich zuhörte, hörte ich Themen aus meinem eigenen Leben. Wir fühlten uns alle gleich: festgefroren in dem Alter, in dem wir waren, als unsere Mütter starben. Wir hatten alle Angst, jung zu sterben, und wenn wir es nicht taten, hatten wir das Gefühl, dass uns ein Weg nach vorne fehlte. Wir hatten Schwierigkeiten, mit geliebten Menschen in Kontakt zu treten - denn was ist, wenn sie auch starben? Ich war nicht die einzige, die es immer hasste, ihren eigenen Geburtstag zu feiern, die sich in ihrem Zimmer versteckte, als sie ihre erste Periode bekam, die ihren langjährigen Freund heiratete, die sich windete, als jemand sie eine Frau nannte, weil sie sich wie ein Kind fühlte. Wir alle fürchteten den Muttertag.

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Wir wurden gebeten, uns an Anekdoten über unsere Mütter zu erinnern und sie dann zu verwenden, um unsere Mütter einander vorzustellen. Die Details unserer Beziehung, wer sie gewesen war, kamen zurück. Ich erzählte der Gruppe, wie meine Mutter mir mein erstes Nancy Drew-Buch in einem Albertsons-Lebensmittelgeschäft gekauft hat und wie ich seitdem Geheimnisse geliebt habe. Die Mutter einer Frau schrieb sie in Tanzkurse ein, in der Hoffnung, dass sie eine Rockette werden würde.

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Eine andere Mutter schickte mit ihrer Tochter mehrere Geschenke zu Geburtstagsfeiern, damit Geschwister nicht ausgelassen wurden. Da wir unterschiedliche Altersgruppen und Umstände hatten, als unsere Mütter starben, waren einige Beziehungen komplexer - einige waren Teenager und sie erinnerten sich an Konflikte, die sie mit ihren Müttern hatten, während andere zu jung waren, um überhaupt konkrete Erinnerungen zu bilden. Ich war dankbar für meine freundliche, sonnige Mutter; Ich war noch dankbarer, mich an so viel von ihr erinnern zu können.

In einer Übung wurden wir gebeten, das Foto unserer Mutter hochzuhalten und unseren und auch ihren Namen zu sagen. Darauf war ich nicht vorbereitet. Ich hatte den Namen meiner Mutter seit Jahren nicht mehr gesagt. Als ich mich näherte, schlug mir das Herz in die Ohren. Ich wusste nicht, ob ich die Worte herausholen konnte. Hab ich doch. Ich sagte: 'Ich bin Kris, Tochter von Penny.' Auf diese Weise von ihr zu sprechen, machte sie wieder zu einer Person - nicht zu einer Erinnerung, einer Krankheit oder einem Tabuthema, bei dem sich andere unbehaglich fühlten. Ich fing an zu weinen und als ich mich im Raum umsah, sah ich, dass auch alle anderen weinten.

Bevor wir nach Hause gingen, diskutierten wir über Zielsetzung, Selbstpflege und Kontakt. Wir umarmten uns mit Zimtschnecken - alle standen in einer Reihe, hielten sich an den Händen und drehten sich dann, beginnend an einem Ende, ineinander. Gruppenumarmungen sind nicht gerade mein Ding, aber das war schön, denn diese Frauen waren jetzt meine Freunde.

Über diese Art von Verlust kommt man nicht hinweg. Aber mir wurden Werkzeuge gegeben, eine Gemeinschaft, ein Weg zurück zur lebendigen Version meiner Mutter, an die kein Kummer gebunden ist.

Kurz nach dem Retreat habe ich zum ersten Mal den Muttertag gefeiert. Ich habe es seitdem jedes Jahr gefeiert.


Dreh die Lautstärke auf

Molly Guy bringt ihrer Tochter die Kunst - und die Notwendigkeit - bei, sich anzuhören.

Kürzlich habe ich eine Exkursion mit der ersten Klasse meiner Tochter begleitet. Im Schulbus begann das Mädchen, das neben meinem Kind saß, sie zu beschimpfen. Sie nannte sie eine Nachahmerin und behauptete, meine Tochter habe einen Blick auf ihr Arbeitsblatt geworfen. Als Antwort schaute meine Tochter aus dem Fenster und weinte. Schwer. Sie sollten ein paar Dinge wissen: (1) Sie ist keine Schreierin. (2) Das Mädchen saß einfach da, selbstgefällig wie eine Schlange, und entschuldigte sich nie. (3) Ich habe nicht eingegriffen. Ich dachte, wenn ich das täte, würde mein Kind wie ein Weichei aussehen.

Ich weiß, warum sie geweint hat. Meine Tochter ist stolz darauf, das Richtige zu tun. Die Anschuldigung, gegen eine Regel verstoßen zu haben, macht sie bis auf die Knochen fertig. Also reagierte ihr Körper, nicht ihr Gehirn. Es war zu viel für sie zu ertragen.

Beim Abendessen an diesem Abend sagte ich: „Ich weiß, dass es schade ist, Nachahmer genannt zu werden. Aber wenn dich jemand wegen etwas anschreit, das du nicht getan hast, versuche mutig zu werden.

Atme langsam ein und mache deine Brust groß wie die eines Löwen. Verwenden Sie Ihre kühne Stimme. Sagen Sie dem Mädchen: 'Das ist nicht wahr. Ich mag es nicht, wenn du so mit mir sprichst. '

Sie kletterte in meinen Schoß. Sie hörte zu.

Ich möchte nicht, dass meine Tochter mit versiegelten Lippen aufwächst, wenn etwas weh tut.

Was im Bus passierte, war eine kleine Sache - aber aus kleinen Dingen können große Dinge werden. Als ich aufwuchs, als ich zu Supercuts ging und der Friseur den Trockner hoch stellte und mir die Kopfhaut verbrannte, sagte ich nie: 'Bitte schalten Sie das aus.' Ich hatte Angst, ich könnte ihre Gefühle verletzen. In der achten Klasse bekam ich meine Periode über meine Jeansshorts, während mein Vater mich zum Tenniscamp fuhr. Anstatt ihn zu bitten, vorbeizufahren, damit ich mich umziehen konnte - was etwas Unangenehmes erforderte -, zeigte ich mich bei der Orientierung und sah aus, als hätte ich an einem Massaker teilgenommen. Im College hatte ich One-Night-Stands, in denen der Sex schlecht, rau und schmerzhaft war. Als sich windende Burschen mit ihren Händen Spuren auf meinem Körper hinterließen, tat ich so, als hätte ich Spaß.

Ich war ein Mädchen, das um jeden Preis still war. Es dauert lange, das zu verlernen. Ich möchte nicht, dass meine Tochter mit versiegelten Lippen durchs Leben geht, wenn etwas weh tut. Ich möchte nicht, dass sie sich nach innen dreht, wenn ihre Integrität auf dem Spiel steht.

Wenn das nächste Mal jemand meiner Tochter sagt: 'Du machst es falsch', hoffe ich, dass sie dieser Person in die Augen schaut und sagt: 'Ich mache es so, wie ich es will.' Wenn das nächste Mal jemand ihre Gefühle verletzt, hoffe ich, dass sie sagt „Du hast meine Gefühle verletzt“ und geht weg. Ich hoffe sie sagt es laut. Ich hoffe, sie sagt, was sie braucht. Ich hoffe, sie sagt, was ich nicht getan habe.


Die zweischneidige Mutter

Sie konnte grausam und gedankenlos sein. Oder magnetisch und liebevoll. Nachdem ihre Mutter weg ist, wählt Amanda Avutu die Version aus, an die sie sich erinnern möchte.

Wenn ich mich jemals gefragt habe, was meine Mutter zum Muttertag wollte, musste ich nur den Kühlschrank besuchen und mir die Liste ansehen, die in ihrem exquisiten Kursiv geschrieben war und die sie für uns Kinder gemacht hatte. Der erste Artikel: L’Air du Temps - oder für diejenigen von uns, die noch nicht lesen konnten, ein Hochglanzfoto des Parfüms, das aus einer Zeitschrift geschnitten wurde.

Sie wollte alles, meine Mutter. Besonders wenn es um Aufmerksamkeit ging. Dafür war ihr Hunger unersättlich.

Wir waren zu viert Kinder und mein Vater. Wenn einer ihr nicht das gab, was sie wollte, ging sie zum nächsten über. Wenn Sie an der Reihe wären, würde sie Ihnen ins Ohr flüstern, während alle schliefen: 'Komm schon, lass uns einen Kaffee holen!' und du würdest wissen, dass sie Eier und Taylor-Schinken im Diner meinte und dass du dort ein kleines, aufschlussreiches Detail über ihr Leben hören würdest, das sie dir und nur dir anvertrauen würde. In diesem Moment existierte nichts anderes.

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Nicht die Zeit, als sie dich gegen die Wand schlug, weil du in ihrem klimatisierten Schlafzimmer (dem einzigen klimatisierten Raum des Hauses) übrig gebliebenes chinesisches Essen gegessen hast, weil du wusste Sie war auf Diät und der Geruch machte sie hungrig. Nicht die Zeit, in der sie die Abholung vergessen und dich stundenlang in der Schule gelassen hat. Nicht zu der Zeit, als sie schwor, dass Sie nicht zu dieser Geburtstagsfeier eingeladen wurden, weil sie, wie Sie jetzt vermuten, einfach keine Lust hatte, Sie mitzunehmen. Nichts davon war von Bedeutung. Sie hatte dich ausgewählt und du warst großartig.

Ich habe versucht, diese Verletzungen anzugehen, aber es war unmöglich. Es war wie mit einem Amnesie zu streiten.

Ich habe jahrelang versucht, diese Verletzungen anzugehen - die finanzielle Unterstützung des Colleges
Formulare, die sie nie ausgefüllt hat; Die High Tea Brautdusche, auf deren Planung sie bestand, tröstete mich, weil sie keinen meiner Freunde eingeladen hatte - aber das war unmöglich: Entweder erinnerte sie sich nicht an diese Ereignisse oder sie erlaubte es sich nicht. Es war wie mit einem Amnesie zu streiten.

Es stellte sich heraus, dass die Lösung der Tod war. Mit 59 Jahren erlitt meine Mutter einen massiven Herzinfarkt und starb einige Wochen später. Ich verließ eines Nachts das Krankenhaus und sie existierte immer noch; Ich schlief ein, erwachte zu einem Telefonanruf in meinem abgedunkelten Schlafzimmer und erfuhr, dass sie es nicht mehr tat.

An einem regnerischen Septembertag versammelten wir uns, um die Mutter zu begraben, die mich wiederholt tief und vergesslich verletzt hatte. Zu diesem Zeitpunkt begann sich meine eigene Amnesie zu heben: Ich erinnerte mich an gute Dinge, nicht nur an die schlechten. Ich erinnerte mich an die Mutter, die mir beigebracht hatte, Tomatensauce ein Stück Butter hinzuzufügen, die sich mit jedem Kellner anfreundete, der ihr diente, der mit mir eine Vor- und Nachteile-Liste erstellte, als ich mich für einen Job nach dem College entschied, der einsam einlud Fremde zu unseren Thanksgiving-Abendessen. Dies war die Mutter, die eine Karte an ihre Wand klebte, als ich durch das Land fuhr und farbige Reißnägel verwendete, um meine Route zu verfolgen, und meine Sammelanrufe auf dem ganzen Weg entgegennahm. Die Mutter, die mich glauben lassen konnte, ich sei wundersam, weil sie mich lächelnd ansah und mir ein Abenteuer anbot. Dies ist die Mutter, die ich retten wollte.

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In einer Erinnerung ist es dunkel. Ich habe Hausaufgaben. Ich weiß, dass das Benzin teuer ist. 'Lass uns eine Fahrt machen', sagt sie - ihr Gegenmittel gegen Schmerzen, diesmal meins. Sie verlässt die Auffahrt und fährt auf die Hauptstraße, wirft das Auto in Fahrt und dreht „Space Oddity“ auf. Bald gibt es anstelle von Häusern Bäume, dann nur noch Dunkelheit. Meine Mutter und ich rasen durch den Raum und singen.

Ich liebte sie damals mit wilder Hingabe, ohne zwischen uns zu verletzen oder zu wollen.

Jedes Mal, wenn ich 'Magic Man' wie sie rausschmeiße oder mich mit meinen Kellnern anfreunde, wähle ich die beste Version meiner Mutter. Ich beschwöre die beste Großmutter für meine Kinder. Ich mache sie großartig.


Die grosse Flucht

Nach einer unglücklichen Ehe schnitt Meghan Flahertys Mutter vollständig und herrlich locker.

'Ich werde nie wieder Sex haben.'

Das hat mir meine Mutter erzählt, nachdem mein Vater sie verlassen hat. Wir hatten nie eine orthodoxe Beziehung. Sie war technisch gesehen nicht einmal meine Mutter; Sie hat die Rolle nicht ins Leben gerufen - die Frau, die verschwunden ist, als ich 8 war -, aber sie hat sie übernommen und zu ihrer gemacht. Ich war nicht immer eine leichte Aufgabe gewesen, aber wir hatten beide viel Liebe zu geben und verwöhnten den anderen mit unserem Übermaß. Wir waren keine Familie für Grenzen. Als ich ein Kind war, sagte sie mir, Sex sei etwas Schönes und Liebevolles zwischen Erwachsenen. Sie wollte, dass ich die Namen aller meiner Teile kenne und weiß, wie ich sie belüften kann. (Meine Vagina, erklärte sie, war ein ruhmreiches Organ - befallen; autonom; selbstreinigend wie ein Ofen.) Ich wurde zur Frau mit einer herzlichen Sicht auf Sex, wenn auch eher theoretisch als praktisch.

Mit 50 Jahren, geschieden und verängstigt, zog sie ohne Arbeit und ohne Plan nach Florida.

Meine Mutter hatte wieder Sex. Sie hatte eine ganze heldenhafte Renaissance. Mit 50 Jahren zog sie geschieden und verängstigt nach Florida, ohne Arbeit, ohne Plan, ohne Lebenslauf, ohne Krankenversicherung. Sie verlor 40 Pfund Gewicht für unglückliche Ehen und machte sich daran, in den Vergnügungsgärten der Schatzküste herumzutollen. Sie bekam einen Mindestlohn-Auftritt in einem Country-Club-Spa und Fitnesscenter und freundete sich mit allen an, vom CEO bis zum Platzwart. Sie wurde blond, hatte ein Peeling, eine Gesichtsmaske und malte ihre Nägel schreiend korallenrosa. Sie flatterte in Blumendrucken, schillernden Sandalen herum, und ihre Haare kräuselten sich in den feuchten Nächten.

Und sie hatte Liebesbeziehungen: mit Barkeepern und verheirateten Männern, mit einem Trompeter, einem Architekten, einem Filmregisseur und einem Hockeytrainer. Sie hatte wilden Sex, erzählte sie mir, in ihrem und ihrem Bett, in den Schwimmbädern anderer Leute, in Hängematten unter großem, fetten Sternenhimmel, über Skype. Sie durchsuchte Victorias Secret Clearance-Tische und brachte Dschungel-Dessous für ein Pfund nach Hause. Sie hat Botox mit einem Groupon bekommen. Sie fing an, regelmäßige Brasilianer zu bekommen.

Ich war begeistert von ihr (abzüglich des Wachsens, das ich als Verrat an unserem Code ansah). Ich habe ihre Heldentaten größtenteils aus zweiter Hand genossen und so wie ich war ein Klosterleben in New York City geführt. Nach meinem Anteil an lieblosem Sex und geschlechtslosen Lieben hatte ich endlich den Mann gefunden, den ich heiraten würde, und mich in Monogamie eingelebt. Ich war in der Grundschule, las, schrieb und trank Teekannen. Meine Mutter und ich unterhielten uns, als sie auf einen Drink, ein Country-Konzert oder eine Puma-Nacht ausging. Ich würde in pjs zu Hause sein, ein Violinkonzert hören und gleich ins Bett gehen. Ich trug Grautöne zu all ihrem Neonrosa.

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Sie scherzte, dass ich ihre 50er Jahre lebte, während sie meine 20er Jahre lebte. Sie hat sich nicht geirrt. Sie ging in Pianobars, schrieb Amateur-Erotik, trank Champagner, schwamm nackt von ihrem Dock im Apartmentkomplex und tummelte sich im Allgemeinen wie eine Frau in ihrem halben Alter - bis sie im Alter von 58 Jahren bei einem Autounfall auf ihrem Beifahrersitz starb SUV des Freundes.

Jetzt, wo sie weg ist, versuche ich mehr zu funkeln und mich ein bisschen weniger zu benehmen. Ich erinnere mich, wie sie mich, ihre damals 20-jährige Tochter, als die lustige Polizei bezeichnete, viel zu ernst und gelassen. Lebe ein wenig, sie würde verspotten. Und ich würde einen Tequila-Schuss zurückwerfen und ihr ins Meer tauchen. Es gab Zeiten, in denen ich das Gefühl hatte, die Mutter sein zu müssen, um sie nach ein paar zu vielen Ananasflirtinis an der Breakers-Bar nach Hause zu fahren, ihr zu helfen, ins Bett zu stolpern und ihr Wasser, Ibuprofen, eine Banane zu füttern, bevor sie einschlief. Aber ich schätze diese Zeiten; Ich war begeistert, sie lebendig werden zu sehen. Und jetzt, mit 35 Jahren, bereue ich meine 20er Jahre so wenig. Ich gab sie meiner Mutter und sie lebte sie gut.

Diese Geschichte erschien ursprünglich in der Mai 2019 Ausgabe von ODER.


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