Meine Mutter ließ mich niemals meine Ohren durchbohren - hier ist, warum ich es mit 42 endlich getan habe

Haut & Make-Up

Frau, die Ohrringe im Badezimmer anlegt

Sean Justice

Als ich fünfundzwanzig war, schenkte mir mein Freund ein Paar goldene Geigenhakenohrringe.

'Ich liebe sie', sagte ich und erinnerte mich liebevoll daran, wie wir im College zusammen Geige gespielt hatten. 'Aber ich kann sie nicht tragen.' Ich zog meine Haare zurück, um es ihr zu zeigen. 'Ich habe keine Ohren durchbohrt.'



Mein Freund sah mich ungläubig an. Wie war ich durchs Leben gegangen, ohne mir die Ohren durchbohren zu lassen? Hat nicht jede erwachsene Frau Ohren durchbohrt, wenn nicht? mehrere Piercings?



Sie entschuldigte sich und sagte, sie würde sie gegen etwas anderes eintauschen.

'Nein', sagte ich und hielt die Ohrringe in meiner Hand. Ich wollte sie behalten.

Als ich zwölf war, hatte ich meine Mutter gefragt, ob ich mir die Ohren durchbohren lassen könnte. Sie fuhr mich zum Einkaufszentrum, um Kleider einzukaufen.

'Sie wollen Ihre Ohren durchbohren lassen?' sie fragte, ihre Augen verließen nicht die Straße, ihre zarten Finger packten das Lenkrad.

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'Ja', sagte ich eifrig.

Meine Mutter schüttelte den Kopf. 'Du bist zu jung', sagte sie. 'Wir werden darüber reden, wenn du sechzehn bist.'

Es schien nicht fair zu sein. Alle meine Freunde haben sich die Ohren durchbohren lassen, wenn sie es nicht schon als Babys getan hatten.

'Aber ich möchte Ohrringe tragen!' Ich bestand darauf.

'Das kannst du', antwortete meine Mutter. 'Wenn du älter bist. Dann kannst du wie ich Clip-Ons tragen. “

Aber ich wollte keine Clip-Ons. Ich wollte die echte Sache.

Meine Mutter hat sich nie die Ohren durchbohren lassen. Sie hat mir nicht gesagt warum, aber ich vermute, es war, weil sie Angst vor Nadeln hatte. Sie hatte große Ohrläppchen und verschiedene Ohrclips, die zu ihren Arbeitsoutfits und Anziehsachen passten, als sie mit meinem Vater ausging. Ich sah zu, wie sie ihre Ohrringe befestigte und sich schminkte. Ihr Blick konzentrierte sich auf ihr Spiegelbild im Spiegel.

Ich habe nach den Regeln und Überzeugungen meiner Mutter gelebt, von denen ich nie gedacht habe, dass ich die Freiheit habe, mich zu widersetzen.

Als ich aufwuchs, durfte ich kein Make-up probieren, außer klarem oder hellrosa Lipgloss. Als ich sechzehn wurde, ließ meine Mutter mich nur pastellfarbenen Lidschatten tragen und erröten, brachte mir aber nie bei, wie man ihn aufträgt.

Sie kritisierte mich bei meinem College-Abschluss, als sie sah, dass ich einen Navy Eyeliner trug: „Es lässt dich verhärtet aussehen“, sagte sie scharf und unterstellte, mein Selbstausdruck sei ein Akt des Verrats. Mit dem Fingerrücken rieb ich das Make-up ab - als könnte ich dadurch irgendwie das Urteil meiner Mutter aufheben.

Als ich mit sechzehn zum zweiten Mal das Thema Ohrlochstechen ansprach, riet mir meine Mutter davon ab. 'Sie haben die süßesten kleinen Ohren', sagte sie. „Warum willst du Löcher in sie bekommen? Sie werden hässlich aussehen und könnten sich anstecken. '

Ich habe ihr geglaubt.

Mit Clip-Ons, erklärte meine Mutter, könnte ich zu besonderen Anlässen Ohrringe tragen, ohne mich selbst zu entstellen. Sie kaufte mir ein Paar zum Abschlussball, hellblaue Kreise mit Zirkonia. Die Clips drückten meine Lappen. Nach kurzer Zeit schmerzten meine Ohren stark. Ich konnte es kaum erwarten, sie auszuziehen.

'Ihre Ohren würden noch mehr schmerzen, wenn Sie sie durchbohrt hätten', warnte sie.

Ich habe meine Jugend und meine jungen Erwachsenenjahre durchlaufen und die durchbohrten Ohren meiner Freunde beneidet, aber ich hatte nicht mehr die Idee, meine eigenen zu durchbohren. Ich lebte nach den Regeln und Überzeugungen meiner Mutter, von denen ich nie dachte, dass ich die Freiheit hätte, sie in Frage zu stellen oder zu trotzen - bis sie ein Jahr nach ihrer Diagnose von Eierstockkrebs, als ich siebenunddreißig Jahre alt war, starb.

Ich lebte nach den Regeln meiner Mutter - bis ich nach ihrem Tod siebenunddreißig Jahre alt war.

Bis dahin waren meine Mutter und ich seit meiner PTBS-Diagnose mehrere Jahre lang entfremdet, als ich zum ersten Mal das Schweigen über den sexuellen Missbrauch brach, den ich als Mädchen erlitten hatte. Sie sagte mir, ich solle nie wieder über die Erfahrung sprechen: 'Ich werde nicht funktionieren können', sagte sie nach meiner Enthüllung und weinte, als sie zugab: 'Ich weiß, dass es passiert ist, es gab Anzeichen!' Sie konnte es nicht ertragen. Die Wahrheit, behauptete sie, würde sie unfähig machen, zur Arbeit zu gehen, ihre Mahlzeiten zuzubereiten, ihre Wäsche zu waschen oder ihr Leben zu leben. Rückblickend frage ich mich, ob ihr früheres Bewusstsein für den Missbrauch der Grund war, warum sie nicht wollte, dass ich Make-up trage oder mir die Ohren durchbohren, weil dies die Aufmerksamkeit auf meinen Körper lenken würde.

Ich sagte ihr, dass bei mir PTBS diagnostiziert worden war, aber sie bestand darauf, dass ich mich ruhig erholte - ich sollte meinen Selbstausdruck unterdrücken, um ihr Wohlbefinden zu schützen. Aber ich habe nicht gehorcht: Ich habe über den Missbrauch und meine Arbeit geschrieben und veröffentlicht, um seine Auswirkungen auf mein Leben zu überwinden. Als meine Mutter starb, fragte ich mich, ob es an mir lag, weil ich die Stille getötet und tausend Attentäter in ihren Blutkreislauf entlassen hatte. Meine Strafe dafür, dass ich die Wünsche meiner Mutter nicht beachtet hatte, war, sie für immer zu verlieren.

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Aber nach ihrem Tod, als ich ihre Habseligkeiten durchsuchte, um ihre Wohnung für den Verkauf vorzubereiten, stellte ich in mehreren Notizbüchern mit Spiralbindung fest, dass meine Mutter die Stille privat gebrochen hatte, in Zeitschriften schrieb, Prosa und Gedichte verfasste, in denen sie versuchte, sich mit unserer Familiengeschichte, ihrer missbräuchlichen Ehe und den Traumata ihrer eigenen Mädchenzeit auseinanderzusetzen. Auf der Seite teilte sie ihre intimsten Gedanken und Gefühle über Angst, Mitschuld, Bedauern und ihre Liebe zu mir mit.

Meine Mutter hatte versucht, mich zu Lebzeiten gehemmt zu halten, aber hier war post mortem ihr tiefstes und unzensiertes Selbst, das sich mir in einem transzendenten Akt des Selbstausdrucks anschloss.

Mein Wunsch, meine Ohren zu durchbohren, wurde wiederbelebt, aber die Aussicht wurde durch meine PTBS-Behandlung beeinträchtigt. Neben der regelmäßigen Gesprächstherapie unterzog ich mich wöchentlich einem Neurofeedback, einer Art Biofeedback-Training, um mein Nervensystem zu regulieren und die physiologische Wirkung meines Traumas zu heilen. Während meiner Sitzungen wurden Sensoren an meine Kopfhaut geklebt und an meinen Ohrläppchen befestigt. Ohrringe waren verboten, da Metall die Sensorwerte störte. Ich dachte, wenn ich mich dazu entschließen würde, meine Ohren durchstechen zu lassen, würde ich einfach meine Ohrringe für Sitzungen entfernen. Als ich im Internet nach Ohrlochstechen suchte, stellte ich fest, dass ich mein erstes Paar sechs Wochen lang nicht ausziehen konnte. Ich rief einen Piercer an, der bestätigte: „Schon in wenigen Augenblicken besteht die Gefahr, dass sich die Löcher schließen“, sagte sie.

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Ich dachte, meine Ohren durchbohren zu lassen, war einfach nicht in den Karten. Ich sah mich als 'nicht haben'. Im Gegensatz zu meinen Kollegen hatte ich keinen Lebenspartner, keine Kinder, keine erfolgreiche Karriere und keine durchbohrten Ohren. Ein solches Denken war restriktiv und erinnerte an meine Mutter.

Ein paar Jahre später, als ich im Alter von 42 Jahren meine Neurofeedback-Behandlung hinter mir hatte, erkannte ich endlich meine Fähigkeit, meinen Status „Nicht haben“ zu ändern. Nachdem ich mit einem Freund aus der Gegend gesprochen hatte, der sechs Ohrlöcher hatte, ging ich zu einem von ihr empfohlenen Tattoo- und Piercing-Salon, der von mir empfohlen wurde und nur wenige Gehminuten von meiner Wohnung entfernt war.

Ich erklärte: 'Ich möchte meine Ohren durchbohren lassen!' Ich fühlte meine Ohren brennen.

'Herzliche Glückwünsche!' sagte der Salonbesitzer Oliver, ein schlaksiger Mann mit einem langen wilden Bart und einem Körper, der mit vielen Tätowierungen und Piercings verziert war. Er schüttelte meine Hand und erklärte, dass die Entscheidung zum Durchstechen eine persönliche Entscheidung für einen gesunden Selbstausdruck war, die niemand - nicht einmal die Mutter - für mich treffen konnte.

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Er erklärte die Vorgehensweise: Er markierte zuerst einen Punkt auf jedem Ohrläppchen mit der Spitze eines Markers, vergewisserte sich, dass ich die Platzierung genehmigt hatte, trug dann ein Betäubungsmittel auf und zählte bis drei, bevor er die Nadel einführte. Ich würde eine Prise spüren, vielleicht einen Moment des Schmerzes. Das klang alles ganz anders als das, was meine Freunde aus Kindertagen durchgemacht hatten, als sie sich im Einkaufszentrum die Ohren durchbohren ließen. Oliver erklärte, dass Nadelpiercing sicherer und effektiver sei als die Piercingpistole des Einkaufszentrums, die häufig ein Trauma des Ohrgewebes verursachte.

War ich bereit

Ich fühlte, wie mein Herz pochte. Was wäre, wenn meine Mutter recht gehabt hätte? Was ist, wenn meine Ohren hässlich wurden oder infiziert wurden? Was ist, wenn ich einen irreversiblen Fehler gemacht habe?

Ich bemerkte mir, wie kenntnisreich Oliver schien. Ich dachte, dass meine Mutter sich vielleicht geirrt hatte. Ich könnte mich von ihrer Perspektive zurückhalten lassen oder mein Leben leben.

'Ich bin bereit', sagte ich.

Als die Nadel den ersten Lappen durchbohrte, spürte ich, wie der Teil von mir, der meiner Mutter treu geblieben war, nachgab. Ich fühlte mich auch ein wenig benommen.

'Einige Menschen werden ohnmächtig, wenn sie ihre Ohren durchbohrt haben', sagte Oliver. 'Deshalb habe ich dich sitzen.'

Als er fertig war, hielt er einen Spiegel hoch, damit ich meine Piercings sehen konnte, die mit Tigeraugenstiften verziert waren.

Ich fühlte mich wackelig, aber begeistert: Meine Ohren, dachte ich, waren wunderschön.

Oliver gab mir eine detaillierte Anleitung für die ordnungsgemäße Nachsorge mit der Überschrift „BERÜHREN SIE IHREN PIERCING NIEMALS“, die er mehrmals unterstrich und mit einem Stift in der Hauptrolle spielte. Meine Freunde aus Kindertagen mussten ihre Ohrringe „drehen“, aber ich sollte nur täglich eine sterile Wundspüllösung auftragen. Ich sollte meine Ohrringe drei bis sechs Monate lang aufbewahren, bis meine Piercings verheilt waren. Zu diesem Zeitpunkt sollte ich zu meinem ersten (kostenlosen) Schmuckwechsel zurückkehren.

An dem Tag, der drei Monate kennzeichnete, tauchte ich mit einem Paar Ohrstecker und einem Paar baumelnder Ohrringe an Olivers Tür auf. Ich sehnte mich danach, die baumelnden Ohrringe zu tragen, die für mich „vollwertig“ waren, während die Ohrstecker eher wie Platzhalter wirkten. Oliver untersuchte meine Ohren: 'Sie sind gut geheilt', kommentierte er, sagte aber, es sei zu früh, etwas anderes als Nieten zu tragen. Die Haken der baumelnden Ohrringe zogen an den Piercings, was etwas mehr Zeit zum vollständigen Abbinden benötigte.

Also kaufte ich Bolzen mit leichten baumelnden Teilen.

Das An- und Ausziehen von Ohrringen erwies sich zunächst als schwieriger als ich es mir vorgestellt hatte. Als ich vor dem Badezimmerspiegel stand, versagte mir meine Auge-Hand-Koordination. Ich sah meine Piercings, vermisste aber immer wieder die Löcher. Als ich die Ohrringe hineinbekam, fiel eines der baumelnden Teile ab und ging in die Spüle. Lektion gelernt: Immer den Abfluss verschließen.

Ein paar Monate später stieß ich beim Stöbern in meiner Büroschublade auf die Geigenohrringe. Fast zwei Jahrzehnte waren vergangen, seit mein Freund sie mir gegeben hatte. Ich ziehe sie an. Ich fragte mich, was meine Mutter denken würde, wenn sie mich jetzt sehen würde. Ich wollte ihr sagen, dass ihre Bedenken unbegründet waren.

Als ich mein Spiegelbild betrachtete, wurde mir klar, dass meine Entscheidung, meine Ohren durchbohren zu lassen, ein Loch in mir geheilt hatte. Jetzt seinen Platz zu besetzen, war das Geschenk meines eigenen Selbstwertgefühls. Endlich wurde mir klar, dass ich meine Mutter nicht vor mir selbst wählen musste. Ich würde sie immer lieben, aber jetzt habe ich auch geliebt ich .


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