100 lustige Sprüche, Zitate und Phrasen

Zitate

Ich liebe es, Witze, lustige Zitate und humorvolle Sprüche zu teilen – alles, was die Leute zum Lachen bringt.

Genießen Sie ein herzhaftes Lachen über diese lustigen Zitate und Sprüche!

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Genießen. Ich hoffe, diese können jemandem den Tag verschönern!

Es ist wahr, dass wir nicht wissen, was wir haben, bis wir es verlieren, aber es ist auch wahr, dass wir nicht wissen, was wir vermisst haben, bis es eintrifft.
'Der einzige Weg, um gesund zu bleiben, ist zu essen, was man nicht mag, zu trinken, was man nicht mag, und zu tun, was man lieber nicht möchte.' -Mark Twain
Die durchschnittliche Frau hätte lieber Schönheit als Verstand, weil der durchschnittliche Mann besser sehen kann, als er denken kann.
„Eines der großartigen Dinge an Büchern ist, dass sie manchmal fantastische Bilder enthalten.“ -George W. Bush
Denken Sie immer daran: Sie sind einzigartig, genau wie alle anderen auch.
Der Weg zum Erfolg ist immer im Bau.
Wo ein „Testament“ ist, da sind 500 Verwandte.
Trage kurze Ärmel. Unterstützen Sie Ihr Recht auf bloße Waffen!
Wenn alles auf dich zukommt, bist du auf der falschen Spur.
Tritt der Armee bei. Besuche exotische Orte, triff seltsame Leute und töte sie dann.
Ich habe Fleckentferner auf meinen Hund gegossen. Jetzt ist er weg.
Der Tod ist erblich.
Wenn du Recht hast, erinnert sich niemand. Wenn du dich irrst, vergisst es niemand.
Kopf hoch, das Schlimmste kommt noch.
Wenn Sie die helle Seite des Lebens nicht sehen können, polieren Sie die stumpfe Seite.
Alle wollen in den Himmel kommen, aber niemand will sterben.
Ich habe aufgehört, gegen meine inneren Dämonen zu kämpfen, wir sind jetzt auf derselben Seite.
Gut erzogene Frauen schreiben selten Geschichte.
Ich würde niemals für meinen Glauben sterben, weil ich mich irren könnte.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht verstanden.
Wir leben in einer Zeit, in der Pizza vor der Polizei zu Ihnen nach Hause kommt.
Ich bin eine ausgezeichnete Haushälterin. Jedes Mal, wenn ich mich scheiden lasse, behalte ich das Haus.
Käse . . . Milchsprung zur Unsterblichkeit.
Sie haben Husten? Geh heute Abend nach Hause, iss eine ganze Schachtel Ex-Lax. Morgen wirst du Angst haben zu husten.
Er ist so optimistisch, dass er einen Bestattungsanzug mit zwei Hosen kaufen würde.
Die Hälfte der Menschen auf der Welt sind unterdurchschnittlich.
Ich merkte, dass meine Eltern mich hassten. Meine Badespielzeuge waren ein Toaster und ein Radio.
Ein reines Gewissen ist meist das Zeichen für ein schlechtes Gedächtnis.
Es ist nicht meine Schuld, dass ich nie gelernt habe, Verantwortung zu übernehmen!
Vor der Ehe sehnt sich ein Mann nach der Frau, die er liebt. Nach der Heirat verstummt das 'Y'.
Wir bitten um Rat, wenn wir die Antwort bereits kennen, uns aber wünschen, wir hätten sie nicht.
USA Today hat eine neue Umfrage herausgebracht: Offenbar machen drei von vier Menschen 75 Prozent der Bevölkerung aus.
Menschen mit Verstopfung ist es scheißegal.
Warum kostet Sie eine leichte Steuererhöhung 200 Dollar und eine erhebliche Steuersenkung 30 Cent?
Meine Frau hat mich dazu gebracht, einem Bridge-Club beizutreten. Ich springe nächsten Dienstag ab.
Sobald Sie das Universum als Materie akzeptieren können, die sich in nichts ausdehnt, was etwas ist, ist das Tragen von Streifen mit Karos einfach.
Ein Wort an die Weisen ist nicht nötig, es sind die Dummen, die alle Ratschläge brauchen.
Chuck Norris spendet regelmäßig Blut an das Rote Kreuz. Nur nie sein eigenes.
Mittleres Alter ist, wenn Ihr Alter beginnt, sich um Ihre Mitte herum zu zeigen.
Schinken und Eier – die Arbeit eines Tages für ein Huhn; eine lebenslange Verpflichtung für ein Schwein.
Ich bin so schlau, dass ich manchmal kein einziges Wort von dem verstehe, was ich sage.
Wenn es ums Denken geht, machen manche Menschen vor nichts halt.
Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, wird falsch zitiert und dann gegen Sie verwendet.
Wenn du ohne mich nicht leben kannst, warum bist du noch nicht tot?
Ich möchte Ihnen helfen. Auf welchem Weg bist du reingekommen?
Wenn Sie sie nicht schlagen können, arrangieren Sie, dass sie geschlagen werden.
In einem Feld voller geiler Hinweise konnte man während der Hinweis-Paarungszeit keinen Hinweis bekommen, wenn man seinen Körper mit Hinweis-Moschus einschmierte und den Hinweis-Paarungstanz aufführte.
Es ist in der Tat ein verdammt armer Verstand, dem nicht mindestens zwei Möglichkeiten einfallen, ein Wort zu buchstabieren.
In drei Worten kann ich alles zusammenfassen, was ich über das Leben gelernt habe: Es geht weiter.
Menschen sind die einzigen Lebewesen, die ihren Kindern erlauben, nach Hause zurückzukehren.
Pferdeverstand ist ein gutes Urteilsvermögen, das Pferde davon abhält, auf Menschen zu wetten.
Ich verdiene diese Auszeichnung nicht, aber ich habe Arthritis und das verdiene ich auch nicht.
Alter ist eine Frage des Geistes über die Materie. Wenn es Ihnen nichts ausmacht, spielt das Alter keine Rolle.
Glück ist, eine große, liebevolle, fürsorgliche, eng verbundene Familie in einer anderen Stadt zu haben.
Sag mir nicht, dass der Himmel die Grenze ist, wenn es Fußspuren auf dem Mond gibt.
Der Sex war so gut, dass sogar die Nachbarn eine Zigarette hatten.
Warum müssen Hellseher Sie nach Ihrem Namen fragen?
Ich leide nicht unter Wahnsinn, ich genieße jede Minute davon.
Ich bekomme genug Bewegung, um mein Glück zu pushen.
Manchmal wache ich mürrisch auf; andere Male ließ ich sie schlafen.
Ich möchte wie mein Großvater im Schlaf sterben. . . nicht schreien und schreien wie die Passagiere in seinem Auto.
Wir sind Microsoft. Widerstand ist zwecklos. Du wirst assimiliert.
Je mehr Leute ich treffe, desto mehr mag ich meinen Hund.
Du bist nur neidisch, weil die Stimmen nur zu mir sprechen.
Ich habe eine Waffe für meine Frau gekauft – der beste Handel, den ich je gemacht habe.
Schönheit liegt im Auge des Bierbesitzers.
An alle Jungfrauen, danke für nichts.
Schönheit ist nur einen Lichtschalter entfernt. . .
In den Abendnachrichten beginnen sie damit, guten Abend zu sagen, und fahren fort, indem sie Ihnen sagen, warum dies nicht der Fall ist.
Es gibt drei Arten von Menschen auf dieser Welt: diejenigen, die zählen können, und diejenigen, die es nicht können.
Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Limonade, finde die Person, der das Leben Wodka gegeben hat, und feiere eine Party.
Wenn Barbie so beliebt ist, warum kaufen wir dann ihre Freunde und Freunde?
Gott hat die Welt erschaffen, alles andere wird in China hergestellt.
Bevor Sie jemanden kritisieren, gehen Sie eine Meile in seinen Schuhen. Auf diese Weise bist du eine Meile von ihnen entfernt und hast ihre Schuhe.
Warum sterilisieren sie die Nadeln für tödliche Injektionen?
Übung macht nicht den Meister. Perfekte Übung macht den Meister.
Wer Dreck wirft, verliert nur an Boden.
Du verstehst etwas nie wirklich, wenn du es deiner Großmutter nicht erklären kannst.
Fehler. Keine Tastatur. Drücken Sie F1, um fortzufahren.
Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.
Geburtstage tun dir gut. Statistiken zeigen, dass diejenigen, die am meisten haben, am längsten leben.
Hey Occifer, ich schwöre, betrunken bin ich nicht so Gott, wie du denkst.
Dieser Satz ist eine Lüge.
Männer sind wie Parkhäuser. Alle Guten sind vergeben und der Rest ist behindert!
Veränderung ist gut, aber Dollar sind besser.
Wie kommt es, dass Fat Chance und Slim Chance dasselbe bedeuten?
1492: Amerikanische Ureinwohner entdecken den auf See verschollenen Kolumbus.
Lache und die Welt lacht mit dir. Weine und die Welt lacht lauter.
Alle hassen mich, weil ich paranoid bin.
Lösung für zwei der Probleme der Welt: Obdachlose an die Hungrigen verfüttern.
Du lachst, weil ich anders bin, ich lache, weil ich gerade gefurzt habe!
Wer sagt, nichts ist unmöglich, hat noch nie versucht, eine Drehtür zuzuschlagen!
Schweigen ist Gold, aber Klebeband ist Silber.
Wenn dir das Leben Melonen gibt. . . Sie könnten Legastheniker sein.
Es gibt kein „Ich“ im Team, aber es gibt „Gewinn“.
Diejenigen, die unsere Generation kritisieren, scheinen zu vergessen, wer sie großgezogen hat!
Mann, der mit einem juckenden Hintern ins Bett geht. . . wacht mit einem stinkenden Finger auf!
Kinder auf dem Rücksitz verursachen Unfälle, Unfälle auf dem Rücksitz verursachen Kinder!
Das einzig Gute daran, in meinem Alter ohne BH zu gehen, ist, dass es die Falten direkt aus meinem Gesicht zieht.
Woher weißt du, dass du zu betrunken bist, um Auto zu fahren? Wenn Sie ausweichen, um einen Baum zu verfehlen. . . und dann feststellen, dass es Ihr Lufterfrischer war.

Hoffentlich haben diese Sprüche Ihren Tag erhellt!

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Bemerkungen

Ariana Grande am 27. Juli 2020:

Ich habe nach einer großartigen Sache gesucht, die in meiner Musik enthalten sein könnte, und diese hier sind perfekt!

stokshowgirl10 am 22. April 2020:

Das sind die lustigsten Zitate!!! :) LOL LOL LOL LOL LOL

Jazzy D am 13.04.2020:

Haben Sie ein gutes Lachen von diesen, danke!

10 Jahre alt am 02.04.2020:

Hiiiiiiii Ich suche nur nach ein paar lustigen Dingen, die ich manchmal sagen kann, trotzdem liebe ich diese eine gute Arbeit, lol

Enas Odeh am 20. Februar 2020:

Wunderbar, exquisit und beeindruckend.

Ranger x am 26. Januar 2020:

Gut!

Hassan am 06. Januar 2020:

Gestohlenes Gras, es ist in der Tat ein Verbrechen

Hallo am 20.09.2019:

Warum gibt es keinen weponisierten Autismus?

Coreen Kerr am 11. Oktober 2018:

Ich mache 'Funny of the Day' für eines der Foren, denen ich angehöre, und jeder bekommt ein Kichern von Ihren urkomischen Witzen. Danke, dass du sie gepostet hast.

Pass auf C auf.

Chris am 02.09.2018:

gut

lustig am 20. März 2018:

gute zitate

Du musst lustiger sein am 03. Februar 2018:

Gut, aber nicht so gut, toll sein, viel mehr lustige und coole Dinge für Kinder und Erwachsene. Ich habe sie selbst gelesen, ich konnte nicht einmal lachen, nicht einmal zusammenzucken, nicht einmal ein bisschen

Valerie am 01. Januar 2018:

Beeindruckend. Gute Zitate ... Thx.

Hermine am 19. Juni 2017:

Super Zitate...

Manisch Sinha am 20. Mai 2017:

Wirklich ein verbaler Leckerbissen

MEROUANE ELHATIMY aus Fès am 28. März 2017:

Eine gute Nabe

Annayak am 05. Dezember 2016:

Danke für die Lacher

Anisuvi am 02. Januar 2016:

Es war ebenso dumm wie lustig.

Es hat meinen Tag wirklich cool gemacht.

Und ich lvd es.........

schreya am 09.09.2015:

Thanxxxxxxxx vielmals.... Ich habe es wirklich genossen.

Dennis die Bedrohung am 10.04.2015:

Ein ziemlich toller Hub, den Sie hier haben ... hat meine Nacht total versüßt

Taylor am 03. Februar 2015:

Das ist toll, aber dumm

Dragniss am 16. Januar 2015:

Das ist nicht schlimm und nicht glücklich.

Mayrom am 02. Juni 2014:

Dumm !

Steve am 22. April 2014:

MATHEMATIK KLAUSUR

Bill hat 29 Schokoriegel, er isst 23, was hat Bill?

Diabetes, Bill hat Diabetes

Anonym am 09.02.2014:

Cool;)

Anonymer Mann am 24. Dezember 2013:

Absolut urkomisch machte meinen Tag oder sollte ich Nacht sagen

John am 07.10.2013:

schrecklich schreckliches Zeug

Eismokka34 am 22.09.2013:

so lustig!!! Ich habe den Link zu deiner Seite in meinem Blog gepostet!

RoyB am 09. Juni 2013:

Ich schreibe ein Buch über 'Umgekehrte Psychologie' - aber ich hoffe, die Leute tun es nicht!

zvtecizivn am 12. Mai 2013:

Sie können Ihre Blog-Besucher erhöhen, indem Sie eine Fanseite auf Facebook haben.~’:~’

Heidi Carter am 28. April 2013:

Wenn ich gesagt habe, Sie zu verärgern, tut es mir leid! Wenn das stimmt, was ich gesagt habe, sollte es dir auch leid tun. . .

geraldhaks am 28. April 2013:

Geld wird Sie nicht glücklich machen, aber der Mangel an Geld ist elend.

Jason am 21. April 2013:

Mein einziger Kritikpunkt ist, dass es Klebeband ist, nicht Ente :) Das habe ich erst kürzlich gelernt

Robert am 04.04.2013:

Nie beantwortet: Warum tragen Kamikaze-Piloten Helme?

Sarjay am 17. Januar 2013:

ich auch..

sammycat123 am 10. Januar 2013:

ich liebe deine website ich finde sie toll ich mag besonders 'ham and eggs- a day work for a chicken; ein lebenslanges Engagement für ein Schwein, so wahr lol. und an alle Verlierer, denen diese Seite nicht gefällt, würdet ihr dieses Zeug sogar nachschlagen, es ist alles relativ dasselbe. und nochmals vielen Dank fresh2def05 für eine tolle Lektüre :D

Fritten am 02. Januar 2013:

Die Zeit fliegt wie ein Pfeil, Früchte fliegen wie eine Banane

fresh2def05 (Autor) aus Louisville, Ky am 11. Dezember 2012:

Keiner ;)

Monish Chand am 11. Dezember 2012:

Ist das blöd oder bin ich cool??

fresh2def05 (Autor) aus Louisville, Kentucky am 19. November 2012:

Zwerg38,

Es freut mich sehr, dass dir diese lustigen Sprüche gefallen. Es werden sehr bald weitere folgen. Bleiben Sie dran und seien Sie bereit zu lachen.

Michelle Liew aus Singapur am 19. November 2012:

Diese Liste rockt. Ich liebe jedes Zitat, besonders die Nummern 3 und 7. Ich habe vor Lachen gelacht!! Danke, dass du mir den Abend versüßt hast!! Teilen!

Leuchtende irische Augen aus Upstate, New York am 08. November 2012:

„Du hast Husten? Geh heute Abend nach Hause, iss eine ganze Schachtel Ex-Lax, morgen wirst du Angst haben zu husten.“ Tolle Auswahl und Sie haben einen verdrehten und bösen Sinn für Humor. Wir sind verwandte Seelen.

Hilfreicher Tipp - Mischen Sie niemals Schlaftabletten mit Abführmitteln.

fresh2def05 (Autor) aus Louisville, Ky am 19. Oktober 2012:

Opi,

Lol..das ist sehr lustig. Danke für das Teilen!

Opie am 17. Oktober 2012:

Ich habe ein Fahrzeug beobachtet, das mit hoher Geschwindigkeit gefahren ist, und es mit Radar verifiziert. Ich fuhr fort, den Verkehr anzuhalten. Als wir anhielten, sagte der Fahrer, er sei dem fließenden Verkehr gefolgt und ich hätte stattdessen das andere Auto anhalten sollen. Ich habe ihm gesagt, dass das nicht möglich ist, weil ich diese Person nicht einholen konnte und dass er es mir so viel einfacher gemacht hat, weil er angehalten hat.

schäbab am 15. Oktober 2012:

gut

ähm am 28.09.2012:

schön

fresh2def05 (Autor) aus Louisville, Kentucky am 27. September 2012:

Terribär,

Schön zu hören, dass dir diese kurzen lustigen Zitate gefallen haben! Weitere lustige Urlaubssprüche und Bildsprüche werde ich in nächster Zeit veröffentlichen. Bleib dran!

schrecklicher Bär am 27.09.2012:

sehr lustige sprüche sie haben mir sehr gut gefallen ich habe über ein paar gelacht...aha...lol

fresh2def05 (Autor) aus Louisville, Kentucky am 26. September 2012:

Danke für den Kommentar Lexilove. Ich fand deinen Kommentar nicht sehr lustig, aber er hat mich ein bisschen zum Schmunzeln gebracht, also denke ich, das ist es, was zählt.

fresh2def05 (Autor) aus Louisville, Kentucky am 13. September 2012:

Danke Bob. Schön, dass es Ihnen gefallen hat.

Bob am 13.09.2012:

das ist so lustig

fresh2def05 (Autor) aus Louisville, Kentucky am 30. August 2012:

Danke suziecat7! Vielen Dank!

suziecat7 aus Asheville, NC am 19. August 2012:

Tolle Liste - hat so viele davon genossen - danke.

fresh2def05 (Autor) aus Louisville, Kentucky am 11. August 2012:

Danke Fiddleman! Wenn Ihnen diese lustigen Zitate und Sprüche gefallen haben, sollten Sie sich meinen Hub mit lustigen inspirierenden Zitaten und Sprüchen ansehen. Ich bin sicher, sie werden dir auch gefallen. Danke noch einmal.

Geiger am 11.08.2012:

Tolle Nabe! danke, dass du diese geteilt hast, ich mochte alle Zitate, lustig, ja, auch eine Menge Weisheit und Wahrheit.

fresh2def05 (Autor) aus Louisville, Ky am 21. Juli 2012:

Executive Catering,

Ja das ist auch einer meiner Favoriten. Tausend Dank fürs Lesen. Und danke allen anderen, die diesen Hub lesen. Ich bin froh, dass es Ihnen gefallen hat.

bnv am 21. Juli 2012:

lustiger Teig!!

Philipp Lee Hewitson aus Detroit, Michigan, USA am 15. Juli 2012:

Sehr lustiger Hub 'Constipated People Don't Give A Mist'. Irgendwann muss ich das im Alltag anwenden.

Peter am 12. Juli 2012:

wow nyc zu den ärgerlichsten Zeiten

fresh2def05 (Autor) aus Louisville, Ky am 12. Juli 2012:

Hallo. Danke fürs Lesen und ich freue mich sehr zu hören, dass dir meine Hubs gefallen haben. Ich glaube nicht, dass ich Ihre Nachrichten erhalten habe. Nur für den Fall, hier ist meine E-Mail-Adresse. nsp1190@gmail.com. Ich freue mich auf Ihre Nachrichten. Nochmals vielen Dank für Ihr Interesse an meiner Arbeit.

Ryguy87 am 11. Juli 2012:

Diese Seite ist großartig. Ich habe versucht, Ihnen eine E-Mail über diese und einige andere Seiten zu senden, die Sie geschrieben haben. Ich bin mir nicht sicher, ob Sie eines davon bekommen haben, aber ich hoffe, Sie haben es. Bitte, wenn Sie hier eine E-Mail senden können (überprüfen Sie Ihre Nachrichten). Ich würde mich freuen, danke.

fykon am 11. Juli 2012:

Sehr sehr lustig ... ich mag sie

fresh2def05 (Autor) aus Louisville, Ky am 06.07.2012:

sehr froh, dass sie dir gefallen haben. Thx fürs Lesen.

fresh2def05 (Autor) aus Louisville, Ky am 27. Juni 2012:

Für all diejenigen, denen diese Zitate gefallen haben, nun, das war der Grund für die Erstellung dieses Hubs, und ich bin sehr froh, dass sie Ihnen gefallen haben. Für diejenigen unter Ihnen, denen sie nicht gefallen haben, kann ich nur Entschuldigung sagen, es ist Zeit, weiterzumachen.

kleiner Sturm am 26. Juni 2012:

Shelia, wenn du dein Alter zugeben willst, schlage ich vor, altersgerechter zu schreiben. „Das ist das langweilige Zeug, das ich je in meinem ganzen Leben gelesen habe …“ Komm schon, Sista, du klingst „besonders“, die Art von „besonders“, die gerne die Fenster leckt. Du bist nicht 15 und konkurrierst mit Schülern der Oberstufe. Vermutlich bist du eine erwachsene Frau, und dieser Schreibstil ist nicht süß, zumindest nicht an dir. Ausziehen und umgehend zurücksenden....

Yolanda am 26. Juni 2012:

Du hast gerade mein Dae aufgehellt

Naomi beck yooo am 19. Juni 2012:

Kumpel, ich mochte nur den unteren? Langweilig

wenn am 19. Juni 2012:

Yo netter Kerl!

bereits am 10. Juni 2012:

Nicht lustig

Abby am 08. Juni 2012:

Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Orangensaft, dann lass die Welt sich wundern, wie du das gemacht hast. x

Katelyn am 29. Mai 2012:

Wie lustig!