Lesen Sie das erste Kapitel von Deacon King Kong von James McBride, Oprahs neuester Buchclub-Auswahl

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 Diakon mcbride Temi Oyelola / Riverhead Bücher

Nach seinem National Book Award ausgezeichnet Der Vogel des guten Herrn (bald ein Showtime-Miniserie Der Autor James McBride (mit Ethan Hawke) kehrt mit Deacon King Kong zurück, einem polyphonen Roman über ein engmaschiges Viertel im Brooklyn der 1960er Jahre.

Manchmal erschütternd, manchmal urkomisch und immer umwerfend, beginnt das Buch, das gerade als Oprahs neueste Buchclub-Auswahl angekündigt wurde, buchstäblich mit einem Knall: In einer scheinbar betrunkenen Betäubung schießt ein Diakon in der örtlichen Kirche mit dem Spitznamen Sportcoat a nieder Drogendealer vor der ganzen Nachbarschaft.

Es ist eine verdammt neue Romaneröffnung, und Sie können alles unten lesen. Sie werden nie wieder so an Käse denken.

'Jesu Käse'

Diakon Cuffy Labkin von Five Ends Baptist Church wurde 1969 an einem wolkigen Septembernachmittag ein wandelnder Toter. An diesem Tag marschierte der alte Diakon, der seinen Freunden als Sportmantel bekannt war, zum Platz der Causeway Housing Projects in South Brooklyn alter .38 Colt angesichts eines neunzehnjährigen Drogendealers namens Deems Clemens und drückte den Abzug.

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In den Projekten gab es viele Theorien darüber, warum der alte Sportmantel - ein drahtiger, lachender Mann mit brauner Haut, der einen Großteil seiner siebzig Jahre lang durch die Cause Houses gehustet, gekeucht, gehackt, gelacht und getrunken hatte. ein Jahr - erschoss den rücksichtslosesten Drogendealer, den die Projekte jemals gesehen hatten. Er hatte keine Feinde. Er hatte das Baseballteam des Projekts vierzehn Jahre lang trainiert. Seine verstorbene Frau Hettie war der Schatzmeister des Weihnachtsclubs seiner Kirche gewesen. Er war ein friedlicher Mann, der von allen geliebt wurde. Also was ist passiert?

Am Morgen nach der Schießerei versammelten sich täglich pensionierte Stadtarbeiter, Flophouse-Penner, gelangweilte Hausfrauen und Ex-Sträflinge, die sich mitten in den Projekten auf der Parkbank in der Nähe des Fahnenmastes versammelten, um kostenlosen Kaffee zu trinken und Old Glory zu begrüßen In den Himmel erhoben hatte alle möglichen Theorien darüber, warum der alte Sportmantel es tat.

'Sportcoat hatte rheumatisches Fieber', erklärte Schwester Veronica Gee, die Präsidentin der Cause Houses Tenant Association und Ehefrau des Ministers der Five Ends Baptist Church, in der Sportcoat fünfzehn Jahre lang gedient hatte. Sie erzählte der Versammlung, dass Sportcoat vorhatte, seine allererste Predigt am kommenden Tag der Freunde und Familie bei Five Ends Baptist mit dem Titel 'Iss das Dressing nicht ohne zu bekennen' zu predigen. Sie warf auch ein, dass das Geld des Weihnachtsclubs der Kirche fehlte, 'aber wenn Sportcoat es nahm, war es wegen dieses Fiebers', bemerkte sie.

Der alte Diakon konnte nicht mehr erklären, warum er Deems erschoss, als er erklären konnte, warum der Mond so aussah, als wäre er aus Käse

Schwester TJ Billings, liebevoll als „Bum-Bum“ bekannt, leitet den Leiter von Five Ends, dessen Ex-Ehemann die einzige Seele in der Geschichte dieser Kirche war, die seine Frau einem Mann überließ und lebte, um davon zu erzählen (er zog nach Alaska ), hatte ihre eigene Theorie. Sie sagte, Sportcoat habe Deems erschossen, weil die mysteriösen Ameisen in Gebäude 9 zurückgekehrt waren. „Sportcoat“, sagte sie grimmig, „befindet sich in einem bösen Bann. Es gibt ein Mojo. '

Fräulein Izi Cordero, Vizepräsidentin der puertoricanischen Staatlichkeitsgesellschaft der Cause Houses, die tatsächlich nur zehn Meter entfernt gestanden hatte, als Sportcoat seinen alten Peashooter auf Deems 'Schädel richtete und sich losschnitt, sagte, der ganze Aufruhr habe begonnen, weil Sportcoat von einem erpresst worden sei bestimmte 'böse spanische Gangster', und sie wusste genau, wer dieser Gangster war und plante, den Bullen alles über ihn zu erzählen. Natürlich wusste jeder, dass sie über ihren dominikanischen Ex-Ehemann Joaquin sprach, der der einzige ehrliche Zahlenläufer in den Projekten war, und dass sie und ihr Joaquin die Eingeweide des anderen hassten und jeder daran gearbeitet hatte, den anderen für die letzten zwanzig zu verhaften Jahre. Da war also das.

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Hot Sausage, der Hausmeister von Cause Houses und der beste Freund von Sportcoat, der jeden Morgen die Flagge hisste und die kostenlose Kaffeepflege des Seniorenzentrums von Cause Houses verteilte, berichtete der Versammlung, dass Sportcoat Deems wegen des jährlichen Baseballspiels zwischen den Cause Houses und Ihr Rivale, die Wachhäuser, wurde zwei Jahre zuvor abgesagt. 'Sportcoat', sagte er stolz, 'ist der einzige Schiedsrichter, den beide Teams dürfen.'

Aber es war Dominic Lefleur, der Haitianer Cooking Sensation, der im Gebäude von Sportcoat lebte und die Gefühle aller am besten zusammenfasste. Dominic war gerade von einem neuntägigen Besuch zurückgekehrt, um seine Mutter in Port-au-Prince zu sehen, wo er sich zusammenzog und dann das übliche seltsame Virus der Dritten Welt herumgab, das sein halbes Gebäude bedeckte und die Bewohner tagelang beschissen und kotzen ließ und ihn mied - obwohl das Virus ihn nie zu beeinflussen schien. Dominic sah die ganze dumme Travestie durch sein Badezimmerfenster, als er sich rasierte. Er ging in seine Küche, setzte sich zum Mittagessen mit seiner Tochter im Teenageralter, die bei einer Temperatur von 103 ° C zitterte, und sagte: „Ich wusste immer, dass der alte Sportmantel eine großartige Sache im Leben tun würde.“

Tatsache ist, dass niemand in den Projekten wirklich wusste, warum Sportcoat Deems erschossen hat - nicht einmal Sportcoat selbst. Der alte Diakon konnte nicht mehr erklären, warum er Deems erschoss, als er erklären konnte, warum der Mond so aussah, als wäre er aus Käse, oder warum Fruchtfliegen kommen und gehen oder wie die Stadt das Wasser des nahe gelegenen Causeway Harbour grün färbte. Paddys Tag. In der Nacht zuvor hatte er von seiner Frau Hettie geträumt, die während des großen Schneesturms von 1967 verschwunden war. Sportcoat liebte es, seinen Freunden diese Geschichte zu erzählen.

Er war ein friedlicher Mann, der von allen geliebt wurde. Also was ist passiert?

'Es war ein wunderschöner Tag', sagte er. „Der Schnee fiel wie Asche vom Himmel. Es war nur eine große weiße Decke. Die Projekte waren so friedlich und sauber. Ich und Hettie aßen in dieser Nacht einige Krabben, standen dann am Fenster und beobachteten die Freiheitsstatue im Hafen. Dann gingen wir schlafen.

„Mitten in der Nacht hat sie mich geschüttelt und aufgewacht. Ich öffnete meine Augen und sah ein Licht durch den Raum schweben. Es war wie ein kleines Kerzenlicht. 'Rund und' rund ging es, dann aus der Tür. Hettie sagte: 'Das ist Gottes Licht. Ich muss ein paar Mondblumen aus dem Hafen holen. 'Sie zog ihren Mantel an und folgte ihm nach draußen.'

Auf die Frage, warum er nicht nach ihr zum nahe gelegenen Causeway Harbour gefahren sei, war Sportcoat ungläubig. 'Sie folgte Gottes Licht', sagte er. 'Außerdem war der Elefant da draußen.'

Er hatte Recht. Tommy Elefante, der Elefant, war ein kräftiger, brütender Italiener, der schlecht sitzende Anzüge bevorzugte und sein Bau- und LKW-Geschäft aus einem alten Eisenbahnwaggon am Hafenpier zwei Blocks von den Cause Houses und nur einen Block von der Sportcoat-Kirche entfernt führte. Der Elefant und seine stillen, grimmigen Italiener, die mitten in der Nacht arbeiteten und Gott weiß, was in diesen Güterwagen hinein und aus ihm heraus schleppte, waren ein Rätsel. Sie haben alle erschreckt. Nicht einmal Deems, so böse er auch war, täuschte sich mit ihnen.

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Also wartete Sportcoat bis zum nächsten Morgen, um nach Hettie zu suchen. Es war Sonntag. Er stand früh auf. Die Projektbewohner schliefen noch und der frisch gefallene Schnee blieb weitgehend unberührt. Er folgte ihren Spuren zum Pier, wo sie am Wasser endeten. Sportcoat starrte über das Wasser und sah einen Raben hoch über sich fliegen. 'Es war wunderschön', sagte er seinen Freunden. 'Es kreiste ein paar Mal, dann flog es hoch und war weg.' Er beobachtete den Vogel, bis er außer Sichtweite war, und stapfte dann durch den Schnee zurück zu der winzigen Aschenblockstruktur, der Five Ends Baptist Church, deren kleine Gemeinde sich um acht Uhr morgens versammelte. Er kam herein, als Reverend Gee, der an seiner Kanzel vor der einzigen Wärmequelle der Kirche, einem alten Holzofen, stand und die Gebetsliste für Kranke und Eingeschlossene vorlas.

Sportcoat nahm inmitten einiger schläfriger Anbeter Platz in einer Bank, nahm ein winziges Kirchenprogramm und kritzelte mit zitternder Hand „Hettie“ und reichte es dann der Pflegerin, Schwester Gee, die in Weiß gekleidet war . Sie ging zu ihrem Ehemann und gab es ihm, als Pastor Gee anfing, die Liste laut vorzulesen. Die Liste war immer lang und trug normalerweise sowieso die gleichen Namen: diese in Dallas kranke, die irgendwo in Queens aussterbende und natürlich Schwester Paul, eine ursprüngliche Gründerin von Five Ends. Sie war 102 Jahre alt und lebte so lange in einem Altersheim in Bensonhurst, dass sich nur zwei Personen in der Gemeinde tatsächlich an sie erinnerten. Tatsächlich gab es einige Fragen, ob Schwester Paul noch am Leben war, und es gab einige allgemeine Geräusche in der Gemeinde, dass vielleicht jemand - wie der Pastor - da rausfahren und nachsehen sollte. 'Ich würde gehen', sagte Pastor Gee, 'aber ich mag meine Zähne.' Jeder wusste, dass die Weißen in Bensonhurst den Neger nicht mochten. Außerdem bemerkte der Pastor fröhlich, dass der Zehnte von Schwester Paul in Höhe von 4,13 USD jeden Monat getreu per Post kam, und das war ein gutes Zeichen.

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Pastor Gee stand an seiner Kanzel und murmelte die Gebetsliste für Kranke und Eingeschlossene. Er erhielt das Papier mit Hetties Namen ohne zu blinzeln. Als er ihren Namen vorlas, lächelte er und witzelte: „Git in deiner Seele, Bruder. Eine berufstätige Frau ist gut fürs Leben! “ Es war eine lustige Ausgrabung bei Sportcoat, der seit Jahren keinen festen Job mehr hatte, während Hettie ihr einziges Kind großzog und immer noch einen Job hatte. Reverend Gee war ein gutaussehender, gutmütiger Mann, der einen Witz mochte, obwohl er zu der Zeit selbst noch skandalfrei war, nachdem er kürzlich in Silkys Bar in der Van Marl Street entdeckt worden war, als er versuchte, eine U-Bahn-Dirigentin mit Brüsten von der Größe von zu konvertieren Milwaukee. Er war deswegen mit der Gemeinde auf dünnem Eis. Als niemand lachte, wurde sein Gesicht streng und er las Hetties Namen vor und sang dann 'Jemand ruft meinen Namen'. Die Gemeinde schloss sich an und alle sangen und beteten und Sportcoat fühlte sich besser. Reverend Gee auch.

In dieser Nacht kam Hettie immer noch nicht nach Hause. Zwei Tage später entdeckten die Männer des Elefanten, dass Hettie in der Nähe des Ufers am Pier schwebte. Ihr Gesicht war sanft mit einem Schal bedeckt, den sie beim Verlassen der Wohnung um den Hals getragen hatte. Sie zogen sie aus der Bucht, wickelten sie in eine Wolldecke, legten sie sanft auf ein großes Büschel sauberen, weißen Schnees in der Nähe des Güterwagens und schickten sie nach Sportcoat. Als er dort ankam, gaben sie ihm wortlos ein Fünftel Scotch, riefen die Polizei und verschwanden dann. Der Elefant wollte keine Verwirrung. Hettie war keiner von seinen. Sportmantel verstanden.

Hetties Beerdigung war die übliche Todesextravaganz bei Five Ends Baptist. Pastor Gee war eine Stunde zu spät zum Gottesdienst, weil Gicht seine Füße so stark geschwollen hatte, dass er seine Kirchenschuhe nicht anziehen konnte. Der Bestattungsunternehmer, der alte weißhaarige Morris Hurly, den jeder hinter seinem Rücken Hurly Girly nannte, weil ... nun ... jeder wusste, dass Morris ... nun, er war billig und talentiert und immer zwei Stunden zu spät mit dem Körper, aber jeder wusste, dass Hettie wie eine Million Dollar aussehen würde, was sie auch tat.

Die Verzögerung gab Pastor Gee die Möglichkeit, zwischen den Platzanweisern über die Blumenarrangements zu präsidieren. Niemand wusste, wo er sie hinstellen sollte. Hettie war derjenige gewesen, der immer herausgefunden hatte, wohin die Blumen gingen, und die Geranien in diese Ecke und die Rosen in der Nähe dieser Bank und die Azaleen am Buntglasfenster gestellt hatte, um diese oder jene Familie zu trösten. Aber heute war Hettie der Ehrengast, was bedeutete, dass die Blumen verstreut waren, genau dort, wo die Lieferboten sie fallen ließen, und Schwester Gee, die wie üblich eintrat, brauchte, um das herauszufinden.

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In der Zwischenzeit kam Schwester Bibb, die üppige Organistin der Kirche, die mit fünfundfünfzig Jahren dick, glatt und braun wie ein Schokoriegel war, in einem schrecklichen Zustand an. Sie löste sich von ihrem einmal im Jahr stattfindenden Sin Jamboree, einer nächtlichen Angelegenheit mit zwei Fäusten, Alkohol und fressendem Gesicht, bei der sie mit ihrem manchmal Freund Hot Sausage köstlich mit der Zunge in den Groove leckte und die Liebe schmatzte , bis sich Wurst aus Mangel an Ausdauer von den Feierlichkeiten zurückzog. 'Schwester Bibb', beschwerte er sich einmal bei Sportcoat, 'ist eine Mühle, und ich meine nicht Orgel.'

Sie kam mit pochenden Kopfschmerzen und einer schmerzenden Schulter an, weil sie an der heulenden Glückseligkeit der letzten Nacht gezerrt hatte. Sie saß benommen an ihrer Orgel, den Kopf auf den Schlüsseln, als die Gemeinde hereinkam. Nach ein paar Minuten verließ sie das Heiligtum und ging in das Kellerzimmer der Damen, in der Hoffnung, dass es leer war. Aber sie stolperte auf dem Weg die Treppe hinunter und verdrehte ihren Knöchel stark.

Sie erlitt die Verletzung ohne Gotteslästerung oder Beschwerde, erbrach sich gestern Abend in der Toilette des leeren Badezimmers, erfrischte ihren Lippenstift und überprüfte ihre Haare. Dann kehrte sie in das Heiligtum zurück, wo sie den ganzen Gottesdienst mit einem auf die Größe eines geschwollenen Knöchels spielte Cantaloup-Melone. Danach humpelte sie wütend und reuig in ihre Wohnung zurück und spuckte Gift auf Hot Sausage, der nach dem Sturz der vergangenen Nacht wieder zu Atem gekommen war und nun mehr wollte. Er folgte ihr nach Hause wie ein Welpe, blieb einen halben Block hinter ihr und kauerte hinter den Maulbeerbüschen, die die Gehwege der Projekte säumten. Jedes Mal, wenn Schwester Bibb über ihre Schulter schaute und sah, dass Hot Sausages Porkpie-Hut über die Büsche ragte, geriet sie in Wut.

'Git weg, Varmint', schnappte sie. 'Ich bin fertig mit dir!'

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Sportcoat kam jedoch in großartiger Form in der Kirche an, nachdem er die vergangene Nacht damit verbracht hatte, Hetties Leben mit seinem Kumpel Rufus Harley zu feiern, der aus seiner Heimatstadt stammte und nach Hot Sausage sein zweitbester Freund in Brooklyn war. Rufus war Hausmeister in den nahe gelegenen Wachhäusern, nur ein paar Blocks entfernt, und während er und Hot Sausage nicht miteinander auskamen - Rufus stammte aus South Carolina, während Sausage aus Alabama stammte -, machte Rufus eine spezielle Mischung aus weißen Blitzen, die als King Kong bekannt war dass alle, auch heiße Wurst, genossen.

Sportcoat mochte den Namen von Rufus 'Spezialität nicht und hatte im Laufe der Jahre mehrere Namen dafür vorgeschlagen. 'Sie könnten dieses Zeug wie Hoecakes verkaufen, wenn es nicht nach einem Gorilla benannt wäre', sagte er einmal. 'Warum nennst du es nicht Nellies Schlummertrunk oder Gideons Sauce?' Aber Rufus spottete immer über die Vorstellungen. 'Früher habe ich es Sonny Liston genannt', sagte er und bezog sich auf den gefürchteten Neger-Schwergewichts-Champion, dessen hammerähnliche Fäuste die Gegner kalt schlugen, 'bis Muhammad Ali mitkam.' Sportcoat musste zustimmen, dass Rufus 'weißer Blitz, wie auch immer, der beste in Brooklyn war.

'Ich wusste immer, dass der alte Sportmantel eine großartige Sache im Leben bewirken würde.'

Die Nacht war lang und fröhlich gewesen, als über ihre Heimatstadt Possum Point gesprochen wurde, und am nächsten Morgen war Sportcoat in guter Verfassung, saß in der ersten Bank von Five Ends Baptist und lächelte, als die Damen in Weiß sich um ihn und die beiden besten Sänger kümmerten im Chor geriet ein Streit um das einzige Mikrofon der Kirche. Die Kämpfe in der Kirche sind normalerweise ruhig, zischend, voller leiser Hinterhältigkeiten, Intrigen und geflüstertem Klatsch über schlechten Reis und Bohnen. Aber dieser Spucke war öffentlich, die beste Art. Die beiden beteiligten Chormitglieder Nanette und Sweet Corn, bekannt als Cousins, waren beide dreiunddreißig, wunderschöne und wundervolle Sänger. Sie waren als Schwestern erzogen worden, lebten immer noch zusammen und hatten kürzlich einen schrecklichen Spucke über einen wertlosen jungen Mann aus den Projekten namens Pudding bekommen. Die Ergebnisse waren fantastisch. Die beiden waren wütend auf die Musik und versuchten, sich gegenseitig zu übertreffen. Sie brüllten mit ruhmreicher Wildheit über die bevorstehende Erlösung unseres mächtigen Königs und Erlösers Jesus, des Christus von Nazareth.

Reverend Gee, inspiriert von dem Anblick der schönen Brüste der Cousins, die unter ihren Roben anschwollen, als sie brüllten, folgte eine donnernde Laudatio, um seinen Witz über Hettie auszugleichen, als sie bereits tot im Hafen war, was das Ganze zum Besten machte Hausdienst Five Ends Baptist hatte es seit Jahren gesehen.

Sportcoat beobachtete alles mit Ehrfurcht, genoss das Schauspiel mit Freude und staunte über die Willing Workers in ihren weißen Kleidern und schicken Hüten, die über ihn und seinen Sohn Pudgy Fingers, der neben ihm saß, huschten und sich Sorgen machten. Pudgy Fingers, sechsundzwanzig, blind und angeblich ein halbes Brot in seinem Kopf, hatte sich von Fett in der Kindheit zu süßer Schlankheit entwickelt. Seine geätzten Schokoladenmerkmale waren durch teure dunkle Gläser verborgen, die von einem längst vergessenen Sozialarbeiter gespendet worden waren. Er ignorierte alles wie gewohnt, obwohl er danach beim kirchlichen Essen nicht mehr aß, was für Pudgy Fingers nicht normal war. Aber Sportcoat hat es geliebt. 'Es war wunderbar', sagte er seinen Freunden nach dem Gottesdienst. 'Hettie hätte es geliebt.'

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In dieser Nacht träumte er von Hettie, und wie er es oft abends tat, als sie noch lebte, erzählte er ihr die Titel von Predigten, die er eines Tages predigen wollte, was sie normalerweise amüsierte, da er immer die Titel hatte, aber nie den Inhalt: 'Gott segne die Kuh' und 'Ich danke ihm für den Mais' und 'Boo!', Sagte das Huhn. Aber in dieser Nacht schien sie irritiert zu sein, saß auf einem Stuhl in einem lila Kleid, hatte die Beine gekreuzt und hörte mit gerunzelter Stirn zu, als er sprach, also brachte er sie über die fröhlichen Neuigkeiten ihrer Beerdigung auf den neuesten Stand. Er erzählte ihr, wie schön ihr Service war, die Blumen, das Essen, die Reden und die Musik, und wie glücklich er war, dass sie ihre Flügel erhalten und zu ihrer Belohnung übergegangen war, obwohl sie ihm einen kleinen Ratschlag hätte geben können wie er an ihre soziale Sicherheit gelangen konnte. Wusste sie nicht, dass es schmerzhaft war, den ganzen Tag im Sozialversicherungsbüro in der Innenstadt in der Schlange zu stehen? Und was ist mit dem Geld, das sie im Weihnachtsclub gesammelt hat, wo die Mitglieder von Five Ends jede Woche Geld weglegen, damit sie im Dezember Weihnachtsgeschenke für ihre Kinder kaufen können? Hettie war die Schatzmeisterin, aber sie hatte nie gesagt, wo sie das Geld versteckte.

'Alle fragen nach ihrem Wagenheber', sagte er. 'Du hättest sagen sollen, wo du es versteckt hast.'

Hettie ignorierte die Frage, als sie an einer faltigen Stelle in ihrem Oberteil fluffte. »Hör auf, mit dem Kind in mir zu reden«, sagte sie. 'Sie haben mit dem Kind in mir einundfünfzig Jahre gesprochen.'

'Wo ist das Geld?'

'Überprüfe dein Kotloch, du trinkender Hund!'

'Wir haben auch ein paar Chips drin, weißt du!'

'Wir?' Sie grinste. 'Du hast in zwanzig Jahren keinen Cent mehr hineingeworfen, du Freudensaft-Swillin, fauler, nicht guter Penner!' Sie stand auf, und einfach so waren sie weg und stritten sich wie früher, ein Catfight, der sich zu der üblichen brüllenden, feuerspeienden Schlägerei entwickelte, die nach seinem Erwachen andauerte, wobei sie ihm wie gewöhnlich folgte Ihre Hände in ihren Hüften warfen Zinger, während er versuchte wegzugehen und die Antworten über seine Schulter zurückschnappte. Sie stritten sich an diesem und am nächsten Tag und beschäftigten sich mit Frühstück, Mittagessen und dem nächsten Tag.

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Für einen Außenstehenden schien Sportcoat mit den Wänden zu sprechen, als er seine üblichen Aufgaben erledigte: Er ging in den Heizungskeller des Projekts, um mit Hot Sausage schnell zu schnauben, die Treppe zur Wohnung 4G hinauf und wieder hinaus, um Pudgy Fingers dorthin zu bringen, wo die Der Bus holte ihn ab, um ihn zum Sozialzentrum der Blinden zu bringen, dann zu seinen üblichen Gelegenheitsjobs und dann wieder nach Hause. Wohin er auch ging, die beiden machten sich Sorgen. Oder zumindest Sportcoat. Die Nachbarn konnten Hettie natürlich nicht sehen: Sie starrten ihn nur an und sprachen mit jemandem, den niemand sehen konnte. Sportcoat machte ihnen nichts aus, als sie starrten. Sich mit Hettie zu beschäftigen war das Natürlichste auf der Welt. Er hatte es vierzig Jahre lang getan.

Er konnte es nicht glauben. Vorbei war das zarte, schüchterne, süße kleine Ding, das in Possum Point kicherte, als sie in den hohen Mais des Gartens ihres Vaters schlüpften und er Wein über ihr Hemd goss und ihre Brüste drückte. Jetzt war sie ganz New York: frech, mundtot und frisch, tauchte zu den merkwürdigsten Tageszeiten aus dem Nichts auf und trug jedes Mal eine neue verdammte Perücke auf dem Kopf, von der sie, wie er vermutete, etwas erhalten hatte Der Herr als Geschenk für ihre Lebenskämpfe. An dem Morgen, als er Deems erschoss, war sie als Rothaarige erschienen, was ihn erschreckte, und schlimmer noch, sie geriet in Wut, als er zum x-ten Mal nach dem Geld des Weihnachtsclubs fragte.

'Frau, wo sind die Dollars? Ich muss mir die Chips der Leute einfallen lassen. '

'Ich muss es nicht sagen.'

'Das stiehlt!'

'Schau wer spricht. Der Käsedieb! '

Dieser letzte Riss stach ihn. Jahrelang war die New York City Housing Authority eine Mega-Masse aufgeblähter Bürokratie, eine Brutstätte für Grift, Transplantationen, Spiele, Payola Bums, Deadbeat-Väter, Payoff-Racketeer und politische Politiker, die über die Cause Houses und die Cause Houses herrschten Jedes andere von 45 New Yorker Wohnprojekten mit arroganter Ineffizienz hatte unerklärlicherweise ein phänomenales Juwel eines Geschenks an die Cause Houses hervorgebracht: kostenlosen Käse. Wer den Knopf drückte, wer den Papierkram ausfüllte, wer den Käse magisch erscheinen ließ, wusste niemand - nicht einmal Bum-Bum, der ihn zu ihr machte Ursache des Seins seit Jahren, um die Herkunft des Käses herauszufinden.

Wer den Käse magisch erscheinen ließ, wusste niemand.

Die Vermutung war, dass es von Housing kam, aber niemand war dumm genug, dieses Biest zu wecken, indem er die Innenstadt anrief, um zu fragen. Warum die Mühe? Der Käse war kostenlos. Es kam jahrelang wie am Schnürchen, jeden ersten Samstag im Monat, und kam wie Magie in den frühen Morgenstunden im Heizungskeller von Hot Sausage im Keller von Gebäude 17 an. Zehn Kisten davon, frisch gekühlt in fünf Pfund schweren Stücken. Dies war kein einfaches altes Wohnprojekt 'Käse Essen'; Es war auch kein stinkendes, geronnenes, widerstrebendes Schweizer Käsematerial, das irgendwo aus einer gottverlassenen Bodega gerissen worden war und in einer schmutzigen Vitrine Schimmel sammelte, während Mäuse jeden Abend daran nagten, um es an einen Trottel zu verkaufen, der frisch aus Santo Domingo stammte.

Dies war frisch, reichhaltig, himmlisch, saftig, weich, cremig, Kuss-mein-Arsch, Kühe müssen dafür sterben, herrlich salzig, Moo-Arsch, guter alter weißer Käse, Käse zum Sterben, Käse zum mach dich glücklich, Käse, um den Käsechef zu schlagen, Käse für den großen Käse, Käse, um die Welt zu beenden, Käse, der so gut ist, dass er jeden ersten Samstag im Monat eine Linie inspiriert: Mütter, Töchter, Väter, Großeltern, Rollstuhlfahrer, Kinder Verwandte von außerhalb der Stadt, Weiße aus den nahe gelegenen Brooklyn Heights und sogar südamerikanische Arbeiter aus der Müllverarbeitungsanlage in der Concord Avenue, die alle geduldig in einer Reihe standen, die sich vom Inneren des Heizraums von Hot Sausage bis zur Außentür von Gebäude 17 erstreckte , die Rampe hinauf zum Bürgersteig, der sich um die Seite des Gebäudes und zum Platz in der Nähe des Fahnenmastes rollt. Die Unglücklichen am Ende der Linie waren gezwungen, ständig über ihre Schultern nach den Bullen zu wachen - frei oder nicht, etwas, das so gut sein musste -, während die in der Nähe der Front der Linie speichelten und ängstlich vorwärts hofften Die Versorgung würde dauern, da man wusste, dass es mit einem plötzlichen Coitus Interruptus vergleichbar war, wenn man in Sichtweite des Käses kam und dann Zeuge wurde, dass die Versorgung erschöpft war.

Die Affinität von Sportcoat zu dem sehr wichtigen Vertreiber dieses Artikels, Hot Sausage, garantierte ihm natürlich ein Stück, unabhängig von der Nachfrage, was für ihn und Hettie immer eine gute Nachricht war. Hettie liebte diesen Käse besonders. Also machte ihn ihr Knacken wütend.

'Du hast diesen Käse gegessen, oder?' Sportmantel sagte. 'Du hast es jedes Mal wie ein Metzgerhund gegessen. Gestohlen oder nicht. Du mochtest es.'

'Es war von Jesus.'

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Das machte ihn wild und er sprach sie an, bis sie verschwand. Ihre Kämpfe in den Wochen vor der Schießerei waren so hitzig geworden, dass er begonnen hatte, seine Argumente vor sich zu üben, bevor sie auftauchte. In ihrer Abwesenheit trank er Alkohol, um seine Gedanken zu klären und die Spinnweben aus seinem Kopf zu wischen, damit er seine auslegen konnte Denken Sie klar und zeigen Sie ihr, wer der Boss war, als sie auftauchte, was ihn den Bewohnern der Cause Houses noch bizarrer erscheinen ließ, als er Sportcoat in der Halle sah, der eine Flasche Rufus 'hausgemachten King Kong in der Luft hielt und zu niemandem sagte insbesondere: „Wer bringt den Käse? Jesus oder ich? Wenn ich derjenige bin, der für den Käse in der Schlange steht ... Und ich bin derjenige, der den Käse holt. Und ich bin derjenige, der den Käse bei Regen und Schnee nach Hause bringt. Wer bringt den Käse? Jesus oder ich? '

Sport war also ein bisschen verrückt. Jeder in der Sache hatte einen Grund, ein wenig Linkshänder zu sein.

Seine Freunde entschuldigten es. Seine Nachbarn ignorierten es. Seine Kirchenfamilie in Five Ends zuckte die Achseln. Große Sache. Sport war also ein bisschen verrückt. Jeder in der Sache hatte einen Grund, ein wenig Linkshänder zu sein. Nehmen wir Neva Ramos, die dominikanische Schönheit in Gebäude 5, die jedem Mann, der dumm genug war, unter ihrem Fenster zu stehen, ein Glas Wasser auf den Kopf goss. Oder Dub Washington aus Gebäude 7, der in einer alten Fabrik am Vitali Pier schlief und jeden Winter wegen Ladendiebstahls im selben Park Slope-Lebensmittelgeschäft pleite ging. Oder B um-Bum, der jeden Morgen vor der Arbeit vor dem Bild des schwarzen Jesus an der Rückwand von Five Ends stehen blieb, um laut für die Zerstörung ihres Ex-Mannes zu beten, damit der Herr seine Eier in Brand stecke und sie könnten auf einer Pfanne brutzeln wie zwei winzige, abgeflachte Kartoffelpuffer. Es war alles erklärbar. Neva wurde von ihrem Chef bei ihrer Arbeit verletzt. Dub Washington wollte ein warmes Gefängnis. Schwester Bum-Bums Ehemann verließ sie für einen Mann. Na und? Jeder hatte einen Grund, in der Sache verrückt zu sein. Es gab meistens einen guten Grund für alles.

Bis Sportcoat Deems erschoss. Das war anders Der Versuch, einen Grund dafür zu finden, war wie der Versuch zu erklären, wie Deems von einem niedlichen Schmerz im Arsch und dem besten Baseballspieler, den die Projekte jemals gesehen hatten, zu einem schrecklichen, giftverkäuflichen, mörderischen Meathead mit der Anziehungskraft eines Zyklopen wurde. Es war unmöglich.

'Wenn es keine zeitliche Begrenzung für Glückskeksvorhersagen gibt, könnte Sportcoat es schaffen', sagte Bum-Bum. 'Aber abgesehen davon denke ich, dass er auf der Shortlist steht.' Sie hatte recht. Alle waren sich einig. Sportcoat war ein toter Mann.

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