Ich habe ein lesbisches Stereotyp so lange vermieden, wie ich konnte
Dein Bestes Leben
Gianna Doukas Was das Bedauern angeht, habe ich Glück. Ich habe keine große verlorene Liebe, deren Namen ich im Schlaf murmele oder die Gelegenheit, durch Neuseeland zu wandern, die ich vorbeischlüpfen lasse. Wünschte ich, ich hätte mich in der dritten Klasse für Latein anstatt für Spanisch angemeldet? Eigentlich ja - aber wenn ich über diese Entscheidung nachdenke, möchte ich mich nicht in einer Bettdecke der Schande burrito. Wenn überhaupt, sind meine 30 Jahre mit mehr Risikobereitschaft gespickt als nicht. Aber erwähne den Kindersport, und ich knalle mich in meinen eigenen Schiebetüren Höllenlandschaft.
Ich habe mich fast mein ganzes Leben lang als Sportler identifiziert. Ich habe die Zeitmeile im Sportunterricht zerquetscht und mich im Basketball versucht. Ich habe in der Mittelschule Volleyball gespielt und in der High School Besenballspiele gespielt. Meine Hauptleidenschaft war Feldhockey. Ich habe sogar das College absolviert, Stunden in das Training gesteckt und in meinem letzten Jahr Kapitän geworden.
Aber Softball - den ich ungefähr im Alter von 9 Jahren zu spielen begann - eroberte einen zarten Winkel meines Herzens. Es war der erste Mannschaftssport, den ich jemals gespielt habe - und ich war gut. Dottie Hansen trifft Marla Hooch in Eine eigene Liga gut. Ich schnappte mir Pop-Ups, jagte Laufwerke nach unten und knallte Homer über unsichtbare Zäune. Meine Mutter kam einmal zu spät zu einem Spiel und rutschte auf einen freien Tribünenplatz neben dem Unterstand des anderen Teams. Als ich zum Teller ging, hörte sie, wie ein Elternteil ankündigte: 'Hier kommt der Schlagmann.'
Gianna Doukas Warum habe ich es in der siebten Klasse für Lacrosse aufgegeben? Warum habe ich eine Mütze und eine kurze Hose gegen Haarbänder und einen schlecht sitzenden Kilt eingetauscht? Der 14-jährige war mit einer langen Liste von Antworten vorbereitet: Lacrosse war wie Feldhockey - in der Luft! Softball beinhaltete viel Herumstehen im Vergleich zu laxem (das ist bro-y Slang für Lacrosse) hin und her Sprinten! Es war Zeit, mich mit neuen sportlichen Fähigkeiten herauszufordern! Ich war besser mit laxen Mädchen befreundet!
Rückblickend sind diese Gründe mit Verlegenheit und Reue verbunden. Sie erinnern mich daran, wie wenig ich mich selbst einmal gekannt habe, weil sie nicht wahr sind. Die Wahrheit, die ich jetzt weiß: Ich befürchtete, Softball würde mich verlassen, bevor ich überhaupt wusste, was das bedeutete.
Einige Teenager haben kein Problem damit, ihre Freak-Flagge zu entfalten. andere müssen ihre Beziehung zum Anderssein strategisch berechnen. Ich schwebte den letzteren Raum. Vor der siebten Klasse nahm ich unordentliche Widersprüche an: Ich könnte ein Wildfang / Punk / Athlet / Theaterfreak / guter Schüler / Klassenclown sein, ohne Probleme oder unerwünschte Prüfung. Ich zog Röhrensocken, Cargo-Shorts und vage hawaiianische Button-Downs an, hatte aber einen entzückend sommersprossigen Freund mit weichen Gesichtszügen, der Devon Sawa ähnelte Kasper . Aber als die Hormone abfielen und die Popularität mit der Tatsache verbunden wurde, dass sie als archetypisch weiblich gelten, begann mein Inneres mit einem nicht gewinnbaren Tauziehen.
Gianna Doukas Geschlechtsspezifische Fluidität war 2002 nicht Teil meines Wortschatzes und die Seltsamkeit fühlte sich immer noch abweichend an, nicht de rigueur . Klar, du könntest zuschauen Will & Grace - solange du es nicht warst Ja wirklich so flammend wie Jack MacFarland, dessen kampflustige und schlaffe Badasserie ich so sehr schätzte. Außerdem fiel dieser Moment der persönlichen Abrechnung mit einer nicht allzu weit entfernten Zeit zusammen, in der unser kollektiver Wortschatz schrumpfte und fast alles Schlechte als „schwul“ bezeichnet wurde. Ein C auf Papier bekommen? Fröhlich. Babysitting deine kleine Schwester? Fröhlich. Ein Abendessen ohne Pommes? Irgendwie auch schwul.
Ich konnte es damals nicht artikulieren, aber ich wusste, dass ich nahe genug an einem Feuer stand, das mein ganzes Leben zu verbrennen drohte - und Softball zu spielen fühlte sich an, als würde ich mich dafür entscheiden, in einem mit leichterer Flüssigkeit gefüllten Kinderbecken zu faulenzen. Ich musste meine Gefühle auslöschen, obwohl sie nur flackerten und schnell waren.
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28 LGBTQ-Begriffe, die Sie 2019 kennen müssen Geständnis: Meine Gefühle waren verwirrend. Ich hatte keine Sprache für das, was ich wollte, keine Coming-Out-Karte, der ich folgen konnte - aber wenn ich damals eine emotionale Collage meiner jungen Wünsche erstellen müsste, würde es ein bisschen so aussehen: Anbetung für jeden Tiger Beat Mittelfalte mit einem Pilzschnitt; Das Vogelkäfig ;; Tori Amos spielt zwei Klaviere gleichzeitig; Mützen von Hot Topic; die Spice Girls; Latzhose von Delia; Paula Poundstones Comedy-Specials (und Westen); und Fiona Apples Verbrecher ' Musik-Video. Um meinen psychischen Zustand anders auszudrücken: Wenn ich gebeten werde, zwischen Leonardo DiCaprio und Kate Winslet zu wählen Titanic Ich würde wahrscheinlich in Panik geraten und so tun, als ob ich meiner Mutter einen Anruf schulde.
Gianna Doukas Softball - mit seinem ausgestreckten Rutschen, seiner niedrigen Feldhaltung, seiner Fledermaus-schwingenden Prahlerei - drohte meine ängstlich zusammengesetzte Identität in die Gefahrenzone des Deichs zu tauchen. Einen Ball wie ein Mädchen zu werfen war eine Beleidigung für Jungen. Welcher Lächerlichkeit würde ich begegnen, wenn ich härter und schneller als meine männlichen Kollegen werfen würde? (Wenn Sie der Meinung sind, dass ich histrionisch klinge, möchte ich Sie an die homophobe Köderin erinnern, mit der die Richterin des Obersten Gerichtshofs, Elena Kagan, die sich nicht als schwul ausweist, konfrontiert war Ein altes Foto von ihr bei der Fledermaus tauchte auf während ihrer Bestätigungsanhörungen im Jahr 2010.) Die einzige Maßnahme, die ich ergreifen wollte, bestand darin, Spuren von Butchness zu beseitigen und den Fleck des Sports zu verbannen, damit meine Persönlichkeit als nicht bedrohliches heterosexuelles Mädchen nicht auseinander gerissen wird. Ich habe nicht versucht, mich attraktiver zu machen. Ich wollte unsichtbar genug sein, um niemals jemandes Pointe zu sein.
Die Wahrheit, die ich jetzt weiß: Ich befürchtete, Softball würde mich verlassen, bevor ich überhaupt wusste, was das bedeutete.
Schließlich musste die Mauer, die ich um mich herum gebaut hatte, einstürzen. Ich musste mein Herz auseinander ziehen lassen und harte Gespräche mit meiner Familie führen. Ich musste mich anstarren lassen und der Hintern einiger Witze sein. Ich kann nicht ehrlich sagen, dass ich wusste, dass ich im Schrank lebte, als ich es tatsächlich war, weil es nicht vorstellbar war, nur ein zukünftiges Leben als schwuler Erwachsener zu führen. Jetzt kann ich mir nur vorstellen, wer ich bin. Jeder macht Kompromisse, wenn er jünger ist, um sein Gesicht zu retten, und leugnet seine geekige Hingabe an etwas oder jemanden, um Verachtung, Flurkichern oder Schlimmeres zu umgehen. Wie erstaunlich, diesen selbstzerstörenden Impuls heute abzulehnen.
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Über 100 Queer-Autoren teilen ihre Lieblings-LGBTQ-Bücher Aber so regenbogenhell meine Welt jetzt ist, ein Teil von mir fehlte. Ich habe Platz für viele Facetten der Äußerlichkeit geschaffen (wie eine scharfe Überblendung oder das zweimalige Sehen von k.d. lang im Konzert), die die junge Zoe schockieren würden. Das Lampoonable sagt, ich habe so lange weggebürstet? Das sind meine Superkräfte. Aber die Konkurrenzsucht, vielleicht die erste seltsame Ahnung, die ich jemals vollständig unterdrückt habe, musste bis vor drei Jahren noch erforscht werden. Zu diesem Zeitpunkt habe ich in Brooklyn eine lokale Frauen-Softball-Liga ausprobiert.
Um nicht zu sagen, ich bin kopfüber eingetaucht. Ich musste mich von Freunden und Kollegen anspornen lassen, um meine Stollen wieder zu schnüren. Und ich wäre total fertig geworden, wenn meine Freundin nicht bereit gewesen wäre, um 8:45 Uhr mit mir einen Bus zu fahren, um in den Park zu gelangen, in dem sich Softballer versammelten. Ich war voller Energie, als mir Dutzende von Fragen durch den Kopf gingen: Was ist, wenn die Liga nicht hart genug ist? Was ist, wenn es zu schwierig ist? Bin ich schwul genug, um mitzumachen? Bin ich zu schwul Was ist, wenn alle coole Sachen tragen und ich der Schlub in der College-Jogginghose bin? Ich wusste nicht, ob ich bereit war, einem Stereotyp zu erliegen, an dessen Untergrabung ich hart gearbeitet hatte.
Gianna Doukas Aber sobald ich meinen ersten Grounder geschöpft hatte, fühlte ich mich, als würde ich nach Hause kommen. Sie kennen das Gefühl, ein verlorenes Puzzleteil unter Ihrer Couch zu finden? Multiplizieren Sie das mit 100. Mein Ziel war immer noch gut, mein Basislauf war immer noch schnell und mein Schlagen - nun, ich konnte daran arbeiten. Das schweißgebadete Mädchen mit den schmutzigen Socken und den aufgerauten Knien, die ich so viele Jahre lang eingesperrt hatte, war endlich bereit, ins Erwachsenenalter einzudringen - und sie wollte diese Stärke verkörpern und besitzen, die lange Zeit mit Schwäche verwechselt wurde. Sie war bereit gesehen zu werden.
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Und mein Team, die Biber - ja, die nicht ironisch benannten Biber - sind Teil meiner Crew geworden, meiner auserwählten Familie. Ich brauche ihren Witz, ihren Mut und ihren Lärm, um mich aufzumuntern. Jedes Mitglied ist eine gesegnete Erinnerung daran, wie es aussieht, wenn Sie Ihre Leute finden. Also die gezogenen Muskeln, eingeklemmten Finger, Schmutzbrände? Das alles ist es wert, denn ich lege mich für Leute vor, die das Gleiche tun. Wir sind sehr bemüht, uns gegenseitig zu zeigen, wie das Überleben aussieht. Und wenn ich eine Fledermaus aufhebe, denke ich an das Mädchen, das einmal Angst hatte, „Deich“ genannt zu werden - und Sie können wetten, dass ich hart schwinge.
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