Gary Janetti schreibt in diesem exklusiven Auszug aus 'Stört es Sie, wenn ich storniere?' Einen Brief an sein jüngeres schwules Ich.

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In der Serie von OprahMag.com Herauskommen LGBTQ-Veränderer reflektieren ihren Weg zur Selbstakzeptanz. Es ist zwar schön, mutig Ihre Identität mit der Welt zu teilen, aber die Entscheidung dafür liegt ganz bei Ihnen - Punkt.


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Es ist nicht verwunderlich, dass Gary Janettis Debütbuch Stört es Sie, wenn ich storniere? (Dinge, die mich immer noch nerven) , wurde ein New York Times Bestseller kurz nach seiner Veröffentlichung Ende Oktober. Ob das Publikum es merkt oder nicht, er hat seinen schlauen Sinn für Humor als Autor in Fernsehsendungen wie verliehen Familienmensch und Will & Grace . Oh, und er hat es verdient 800.000 Follower auf Instagram dank kluger Witze über die königliche Familie, die fiktiv aus der frechen Sicht des kleinen Prinzen George erzählt wurden.



Während seiner gesamten Sammlung von Aufsätzen besucht Janetti seine 20er Jahre in New York, als er sich danach sehnte, ein Seifenopernstar zu werden, und sich fragte, ob er Liebe finden würde. Er ist jetzt mit dem Promi-Stylisten Brad Goreski verheiratet. In einem exklusiven Auszug bietet Janetti universelle (und lustige) Weisheitswörter für den jüngeren Gary, der mit seiner schwulen Identität ringt.


Lieber Gary,

Ich habe dir so viel zu sagen! Ich weiß nicht einmal, wo ich anfangen soll, Mädchen! Oh, richtig, fangen wir dort an. Sie sind Homosexuell. Es ist keine große Sache, also entspann dich einfach, ich kann dich schon verdammt noch mal ausflippen sehen. Und ersparen Sie sich den ganzen Bullshit 'Vielleicht bin ich, vielleicht bin ich nicht'. Sie sind Homosexuell. Vertrau mir. Und nicht wie ein bisschen schwul. Viel. Wenn die Kinsey-Skala auf 10 steigen würde, wäre sie immer noch nicht hoch genug. Ich habe dir buchstäblich nur ein Jahrzehnt erspart, in dem du dich darüber gequält hast. Bitte nutzen Sie die zusätzliche Zeit, um eine andere Sprache zu lernen. Sie werden es satt haben, den Leuten auf Reisen zu sagen, dass Sie nur Englisch sprechen und schwören, einen Kurs zu belegen, wenn Sie nach Hause kommen, dies aber nie tun werden.

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Ich würde auch vorschlagen, in der Sekunde, in der Sie 15 werden, ins Fitnessstudio zu gehen und es hart zu treffen. Es gibt keine Minimierung der Bedeutung, die ein guter Körper in Ihrer Zukunft spielen wird. Warum also nicht so früh wie möglich beginnen? Und du wirst niemals denken, dass dein Körper gut genug ist. Dies ist völlig üblich. Es heißt Körperdysmorphie und jeder schwule Mann hat es. Aber wisse, dass dein Körper im Alter von 18 bis 25 Jahren der nächste sein wird, den du jemals zu Gott kommen wirst. Bitte genieße es. Und hör auf zu phantasieren, dass jeder Mann, der dich anlächelt, dein Freund wird und du sofort zusammenziehen wirst. Du bist keine Lesbe. Entspannen. Zurück lächeln. Flirt. Wenn du jemanden fragst und er 'Nein' sagt, ist das nicht das Ende der verdammten Welt. Sie müssen sich wirklich entspannen. Warten Sie nicht immer darauf, dass jemand zu Ihnen kommt und mit Ihnen spricht. Stehen Sie um Bars herum, als würden Sie einen Pudelrock bei einem Sockenhüpfen tragen. Geh auf Leute zu. Fragen Sie nach ihrem Namen. Geh mit ihnen nach Hause. Rufen Sie sie am nächsten Tag nicht an. DU bist der Idiot.

Und Sie wissen, wie Sie denken, dass Sie nicht gut im Sport sind? Du bist eigentlich nicht schlecht. Konzentrieren Sie sich jedoch mehr auf den schwulen Sport. Wir schwimmen offensichtlich gerne, machen mehr davon, werden besser darin. Sieh gut aus in einem Speedo. Alles andere wird zusammenpassen. Danke Mama und Papa für den Tennisunterricht und hör auf, dich darüber zu beschweren. Tennis, Schwimmen, Laufen, das sind alles sexy Sportarten. Mach mehr davon. Oh Gott, bräune dich nicht so sehr wie du! Dies ist sehr wichtig!! Legen Sie sich nicht in die Sonne (liegen Sie in der Sonne? Sie lernen nie, was richtig ist) 8 Stunden am Tag jeden Sommer für Ihre gesamten 20er Jahre. Sie werden denken, dass dies zu der Zeit gut aussieht, aber wenn Sie Jahre später Bilder sehen, werden Sie feststellen, wie verdammt verrückt Sie ausgesehen haben.

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Dies ist auch sehr wichtig. Nehmen Sie niemals den ersten Tisch, den sie Ihnen anbieten, in einem Restaurant. Gehen Sie erst mit dem Gastgeber spazieren, wenn Sie wissen, wohin Sie gehen. 'Welchen Tisch wollten Sie uns geben?' Lässt sie immer wissen, dass Sie es auf Anhieb ernst meinen. Setzen Sie sich niemals an die Tür, in die Nähe einer Kellnerstation oder gegenüber dem Badezimmer. Nehmen Sie immer den Sitz nach außen in den Raum. Wenn ein Stand verfügbar ist, möchten Sie das auf jeden Fall. Warten Sie niemals länger als zehn Minuten, ohne den Gastgeber mit Fragen zu Ihrem Tisch zu bombardieren. Der Gastgeber wird immer ein anderer schwuler Mann sein. Sie müssen dies sehr sorgfältig spielen. Schwule Männer mit der geringsten Macht missbrauchen es mit einem kranken Vergnügen. (Wenn Hitler schwul wäre, würden wir alle Deutsch sprechen.) Lassen Sie ihn wissen, dass Sie ein anderer schwuler Mann sind, der nicht in Konkurrenz zu ihm steht, und Sie sehen sich in keiner Weise als besser als er. Demütige dich ihm gegenüber. Kompliment an seine Haare oder sein schrecklich zu enges Hemd. Sie müssen ihn irgendwie für sich gewinnen. Nur dann haben Sie eine Chance an einem anständigen Tisch mit minimalem Warten. Lerne seinen Namen, werde sein Freund. Küss ihn beim nächsten Mal im Restaurant auf beide Wangen. Stellen Sie sich vor, Sie interessieren sich dafür, wie es ihm seit dem letzten Mal geht, als Sie ihn gesehen haben. Seine Interessen, seine Ziele für die Zukunft. Sie müssen diese Scharade fortsetzen, solange diese Person Gastgeber ist. Sobald sie von diesem Job verschwunden sind, existieren sie für Sie nicht mehr. Geben Sie diesen Platz in Ihrem Gehirn für den nächsten Wirt frei, mit dem Sie sich einen Gefallen tun müssen.

Sie werden sich irgendwann verlieben. Erinnere dich daran.

Hotels sind genauso knifflig. Alle Männer, die in Hotels hinter der Rezeption arbeiten, sind auch schwul. Verwenden Sie ähnliche Methoden wie bei Restaurant-Gastgebern, um sicherzustellen, dass Sie das bestmögliche Zimmer erhalten. Wisse, dass du in keinem Hotel der Welt glücklich sein wirst, wenn du kein Upgrade erhalten hast. Ein Upgrade ist etwas, das Sie immer wollen. Es ist vielleicht noch wichtiger als die Reise selbst. Sie sollten die Samen dafür pflanzen, sobald Ihre Reservierung gebucht wurde. Wenn Sie in einem Hotel in der Nähe des Wassers übernachten und Ihr Zimmer nicht direkt am Wasser liegt, wissen Sie, dass etwas in Ihrem Leben furchtbar schief gelaufen ist. Wenn sie einen Blick auf das Wasser oder die Stadt bieten und Sie am Ende einen Blick auf die Stadt haben, können Sie auch nach Hause gehen. Sie wollen nie einen Blick auf den Innenhof. Sie werden zu jeder Tageszeit Menschen hören, deren Stimmen wie Tischtennisbälle von den Wänden abprallen. Dies wird Sie quälen, selbst wenn Sie nach den ersten fünf Minuten nach Ihrer Ankunft in Ihrem Zimmer keine Stimmen mehr hören. Es besteht immer die Möglichkeit, dass es wieder hochfährt. Welches ist irgendwie noch schlimmer. Wenn Sie sich in 90 Prozent der Fälle ausreichend beschweren, erhalten Sie das oben genannte Upgrade. Erst dann werden Sie sich entspannen und Ihren Urlaub wirklich genießen.

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Wisse, dass Flugreisen immer eine Qual sein werden und bereite dich mental entsprechend vor. Denken Sie immer daran, dass Sie denken, dass Sie gerne in der ersten Reihe sitzen, sich dann aber über das Geplauder zwischen männlichen Flugbegleitern (auch alle schwul) ärgern, das während der Flugzeit unvermeidlich auftritt, wenn die meisten Menschen schlafen. Wenn Sie sie zum Schweigen bringen, wird es nicht gut gehen, besonders nach dem 11. September. Sie werden eher passive aggressive Taktiken anwenden, z. B. mit einem Anfang aufwachen, als ob Sie nicht wissen, woher dieses Geräusch kommt, und sie auf dem Weg ins Badezimmer weitergeben, um einen Blick zu werfen, der sie über ihr Kaudern informiert, wenn sie sich teilen ein Uns Das Magazin hat dich dazu gebracht. Dies löst möglicherweise nichts, gibt Ihnen jedoch eine gewisse Zufriedenheit. Sie werden im späteren Leben viel Befriedigung finden, indem Sie einfach Blicke auf Menschen schießen.

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Janetti mit Brad Goreski.

Charley GallayGetty Images

Und vor allem, hör auf, älter sein zu wollen !! Es ist pervers! Genieße jede Minute eines jeden Tages in deinem jungen Körper! Berühre deine Haut. Bestaunen Sie seine Geschmeidigkeit. Und wie es sofort zurückschnappt, wenn Sie daran ziehen. Starren Sie auf Ihre Haare im Spiegel. Es ist fast schwarz. Hör auf zu wollen, dass es leichter wird. Es ist dick und dunkel und perfekt. Und setzen Sie Sun-In nicht ein! Es färbt dein Haar orange! Wenn Sie zur High School kommen, versuchen Sie, mit Menschen zu sprechen. Finde einen Freund. Fahren Sie vier Jahre lang nicht herunter. Versuche etwas zu erleben. Es wird schwierig, ich weiß. Ich könnte es nicht tun, sonst würde ich diesen Brief nicht schreiben. Aber hier ist etwas, das Ihnen helfen könnte. Jugendliche sind dumm. Nichts weiter als unsichere kleine Narzisstinnen, die mit Pickeln bedeckt sind. Finden Sie ein oder zwei, mit denen Sie sich über den Rest lustig machen können. Das ist alles, was Teenager sowieso tun. Du brauchst nur eine Person. Zum Mittagessen sitzen. Mit ins Kino gehen. Auf dem Telefon anrufen. Das wäre schön gewesen, denke ich. Das würde mir für dich gefallen.

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Ein Beitrag von Brad Goreski (@bradgoreski)

Mal sehen, was noch? Verschulden Sie sich nicht wegen Kleidung. Umarme deine Hunde, während du sie hast. Wisse, dass du fast alles überspringen kannst. Sie werden sich irgendwann verlieben. Erinnere dich daran.

Auch die Dinge, die du magst, sind nicht seltsam. Mach dir keine Sorgen, normal zu sein. Es ist eine schreckliche Sache, danach zu streben.

Ich möchte nicht, dass du denkst, dass jetzt alles schlecht ist. Es gibt Eine Chorlinie . Und Die Carol Burnett Show . Deine Schwester. Sonntags frische Bagels. So viel ist wunderbar.

Federn,

G


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